Droga
Trči zeko šumom. Trči on, trči, trči i sretne liju. Lija taman zavija džoint, a zeko ga uzme i baci ga u baru.
Lija ga upita: Jesi li ti normalan?!
A zeko kaže: Ma, ostavi to, lijo, hajde ti da trčiš sa mnom da vidiš kakav je filing.
Počnu oni da trče i nalete na vuka koji se baš spremao da izvuče liniju. Zeko uzme i prospe mu kokain po šumi.
Kaže vuk: Pa jesi li ti normalan?!
A zeko će: Ma, batali to, hajde da trčimo ti, lija i ja.
Tako oni potrče i nalete na medu koji baš stavlja iglu u špric. Zeko uzme i prospe mu sve to na zemlju. Medo se taman spremi da ga nokautira, a zeko će: Hajde, medo, trči s nama da vidiš kakav je filing.
Trče oni tako, tek će dvije vrane u letu: Što je čudan ovaj zeko kad je na ekstaziju!
Vic je upisan 24.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Muške bebe
Zašto muške bebe više plaču kad se rađaju?
Zato što znaju da će proći još mnogo vremena dok ponovo ne vide pi*ku.
Vic je upisan 16.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Među ljudožderima
Našla se na pustom otoku tri tipa. Dok su šetali otokom naiđu na ljudoždere. Kralj ljudoždera im kaže da će preživjeti ako polože izazov. Prvo trebaju naći 10 jednakih voćki na otoku. I odu oni tražiti...
Prvo dođe prvi i pokaže 10 jabuka. Kralj mu kaže da ih sada još mora nagurati u guzicu bez da pokaže ikakav izraz na licu. Ovaj ugura prvu, ali već kod druge jaukne pa ga ubiju.
Dođe drugi i pokaže 10 bobica. Kralj mu kaže koji je sljedeći zadatak i ovaj pomisli kako će biti lako. I ugura on 8 bobica i odjednom se počne nenormalno smijati. Ubiju ga.
Nakon par trenutaka, nađu se ova dva u raju.
Pita prvi drugog:
- Pa zašto si se nasmijao kad si bio tako blizu da preživiš?
- Ma nisam si mogao pomoći. Vidio sam trećeg kako donosi 10 ananasa!
Vic je upisan 16.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Godine
Prolazi plavusa parkom pa opazi starca kako sjedi na klupi i upita ga:
- "Koliko vam je godina gospodine?"
Na to ce on:
- "88 dugih godina..."
A ona njemu:
- "Pa ne bi vam ja dala!"
On odvrati:
- "Ne bih ja kceri ni mogao."
Vic je upisan 16.04.2008 od strane Bacca
Ocijenite vic:
Dobar šef
Zove on šefa:
- Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me ruka, boli me noga...
- Joj, šteta, a baš danas te trebam. Znaš li šta ja uradim kad sam bolestan? Odem se potužiti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja opet spreman za posao!
- Dobro, pokušat ću.
Sat vremena kasnije:
- Šefe, imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli trbuh, ne boli ruka, ne boli noga... i šefe, kakvu lijepu kuću imate!
Vic je upisan 11.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Treci Svjetski Rat
Predsjednik Bush i ministar odbrane Gates sjede u baru. Ulazi tip u bar, vidi ih i pita konobara:
- Zar nisu ono tamo Bush i Gates?
- Da, to su oni. - odgovori konobar.
Čovjek im priđe i kaže:
- E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje?
- Planiramo Treći svjetski rat! - odgovori Bush.
- Stvarno? Šta će se dogoditi?
- Dakle, planiramo pobiti 140 miliona muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.
Čovjek se iznenadi:
- Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?
Bush gurne Gatesa, pa kaže:
- Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 miliona muslimana.
Vic je upisan 11.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Sa kamatama?
- Gazda, posudite mi 100 maraka.
- Hoću, lutkice, evo.
- Hvala, gazda. Vratit ću vam kada budete mogli!
Vic je upisan 11.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Pokvario se
Vozila se djeca iz vrtića na izlet. Odjednom, zaustavi se autobus. Gleda vozač u čemu je problem, ali ga ne nađe. Javlja se mali Ivica sa kraja autobusa:
- Znam ja u čemu je problem!
Ali se vozač ne obazire. Zove on mehaničare, ali ni oni ne znaju gdje je kvar. Javlja se ponovno mali Ivica:
- čiko, čiko, znam ja u čemu je problem.
Zamisli se vozač. Pa nema na čemu izgubiti, možda mali stvarno zna u čemu je problem.
A mali Ivica odgovara:
- Pa pokvario se autobus!
Vic je upisan 10.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Kakav otac, takav sin
Vidi mali Ivica tatu da drka i pita ga:
- Tata, tata što to radiš?
- Sine, igram medo ima glavu, medo nema glavu.
Otišao mali Ivica u sobu i odjednom vrisne!
Dođe mama i pita ga što je radio?
- Ja se igr'o medo ima glavu, medo nema glavu i medo mene pljuno, a ja mu kičmu slomio!
Vic je upisan 10.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
A ti?
Pita Haso Husu:
• Šta bi ti više volio biti, glup ili lijep?
• Hm, pa ne znam jarane, ljepota je ipak prolazna...
Vic je upisan 10.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Sta dodje?
Razgovaraju Huso i Haso:
- "Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?"
- "Rodica, a tebi?"
- "Dodje mi da je kresnem!"
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Borba za opstanak
Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do koljena, rece:
- "Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot."
- "Hocu, ako mi popusis ku*ac."
- "Mars pedercino!!!"
Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:
- "Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!"
- "Hocu, ako mi popusis ku*ac."
- "Mars pedercino!!!"
Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo:
- "Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti ku*ac!"
- "Mars pedercino!!!!!"
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Dječija znatiželja
George Bush otišao u posjetu osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali dječak podigne ruku i George ga pita za ime:
- "Stanley", odgovori dječak.
- "Što želiš pitati, Stanley?"
- "Imam četiri pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?"
Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. George Bush kaže da će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora George kaže:
- "Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje?'"
Drugi jedan dječak digne ruku. George ga upita za ime.
- "Steve", odgovori dječak.
- "Što želiš pitati?"
- "Zapravo imam šest pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
I šesto, gdje je nestao Stanley?"
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Peder
Tata, šta je to peder?
- E, ovako, bili ti jednom Haso i ja u ćuzi zbog šverca cigara. Bilo nam dosadno pa smo skontali da se kartamo, pa ko dobije, kresne, a ko izgubi, biće kresnut. I tako dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu, i treću.
E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: "Meni se više ne igra".
E, vidiš, to ti je, sine, peder!
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Režija
Pita plavuša momka na prvom izlasku:
- "Čime se baviš?"
- "Režijom", odgovara on.
- "Jel' to ono - struja, voda...?"
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Učiteljica vjeronauke
Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izadju oni na prvi spoj. A tip je upita:
- "Hoćemo li nekud na piće?"
- "Ne,hvala. Da odem na piće sto bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?"
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odresito odbije:
- "O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?"
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- "Hoćemo li svratiti?"
- "U redu" - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- "Čekaj, nije mi jasno ... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?"
A ona hladnokrvno odgovori:
"Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!"
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Udovica
Radili Huso, Haso i Suljo na gradjevini.
Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i pogine.
Huso i Haso ne vjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Huso Hasi: Najbolje da ti odes do Fate, bili ste nekako bliski, bolje da cuje od tebe sta se dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio, Haso?
- Bio ...
- Pa otkud ti piva ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Gledaj ... idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj reknem, a da ja
ne povrijedim i smislim ...
Doso ja do vrata, pozvonim, Fata otvori, a ja 'nako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica?
A ona ce ko iz topa: - Nema.
A ja njoj: - Ajd u gajbu piva da ima ...
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Baka
Zivjela jedna baka sama pa posto je bila bolesna pozove ona doktora u vizitu.
Dosao doktor kod bake, te je pregleda i kaze joj:
- Bako, nije nista strasno, Vama samo treba njega.
- E moj doktore, baka njega nije vidjela vec 30 godina!
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Papa
Varsava, 1942.
Jedan SSovac u nocnoj patroli.
Iz jednog corsokaka izleti mu jedan Poljak pravo pred masinku.
Taman kad je Njemac htio da zapuca, jedan duboki glas sa neba mu rece:
"Nemoj da ubijes toga covjeka, on ce biti jednoga dana PAPA!".
A Njemac ce na to:" Ostavicu ga na zivotu samo pod jednim uslovom: ako mi obecas, da cu ja poslije njega biti PAPA!"
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Informaticar u kupovini
Žena poslala muža informatičara u trgovinu...
-
"Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset."
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:
- "Imali su jaja!"
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Interaktivno
- Forum
- Recepti
- Vicevi
- Grafiti
- Foto dana
- Adresar
- Web tragač
- Tekstovi i spotovi
- Collegium Poeticum
- Vremenska prognoza
- Stanje na putevima
Izdvojeno
Forum
- Reprezentacija BiH fudbal 2
- Nasi igraci u inostranstvu
- Car je gol mafijaš - Bošnjačka politička "elita"
- Guns N' Roses - Chinese Democracy (2008)
- Prvi bh. ski portal
- Prva medjunarodna nagrada Nenadu Jovicevicu Nesi
- Lazar Manojlovic - Pravednik iz Bijeljine
- Sarajevski sovinizam
- Doktori za akademski kriminal
- BOSANSKA NACIJA
- SPAM
- DANAS I OVDJE
- Virtuelna berza
- Rukomet
- MOĆ OPROSTA