Tablete
Otišao čovjek kod doktora i vraća se kući sav tužan.
Pita ga žena šta je bilo, a čovjek će:
-Ja došao kod doktora i on me pregledao i dao mi tablete da pijem. Rekao mi da ih moram piti do kraja svog života.
Žena ga upita šta je tu loše, mora piti tablete pa šta, a čovjek će:
-Pa dao mi je samo 3 tablete.
Vic je upisan 13.08.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Najbolji prijatelj
Sjedi Huso sa društvom u kafani. Prilazi mu Haso, namiguje na ostale i kaže:
- Ti se ovdje provodiš, a Fata ti kod kuće u krevetu s najboljim prijateljem!
Huso skoči kao oparen:
- Smjesta ću ih oboje pobiti!
Društvo je pokušavalo da ga smiri, ali nije vrijedilo. Sav bijesan odjuri kući, riješen da ostvari namjeru. Nakon petnaestak minuta eto ga nazad. Zadovoljno se smješka, poručuje novu turu i kaže Hasi:
- Čovječe, zamalo da mi upropastiš veče. Rekao si da je kod nje u krevetu moj najbolji prijatelj, a ja onog čovjeka uopšte ne znam.
Vic je upisan 12.08.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Anketa
U Sloveniji rade anketu sa pitanjem: Kaj mislite, ali je dobro, da je v Sloveniji toliko tujcev.
98 % jih odgovori: Pa to nije moja briga.
Vic je upisan 08.07.2008 od strane Anton
Ocijenite vic:
Čekićem po prstu
- Zašto plačeš sine?
- Tata se udario u prst čekićem.
- Pa zašto ti plačeš?
- Prvo sam se smijao!
Vic je upisan 11.06.2008 od strane Bacca
Ocijenite vic:
Lovački psi
Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dosadile lovačke priče.
Vic je upisan 11.06.2008 od strane Bacca
Ocijenite vic:
Zanimanje
Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...
Vic je upisan 11.06.2008 od strane Bacca
Ocijenite vic:
Punica
- Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak?
Šuti sine i dodavaj metke!
Vic je upisan 11.06.2008 od strane Bacca
Ocijenite vic:
Duša
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!
Vic je upisan 11.06.2008 od strane Bacca
Ocijenite vic:
Miris
Pita profesor u školi djecu šta lijepo miriše.
Djeca počinju odgovarati: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco", ali pogleda malog Pericu i pita ga šta njemu lijepo miriše.
Kaze mali Mujo: PIČKA.
Profesor poludi i otjera malog Pericu kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Perica u školu bez oca i profesor ga pita gdje mu je otac?
Mali Perica mu odgovari: "Otac mi je rekao kome pičke ne mirišu da je peder, a on sa pederima ne razgovara".
Vic je upisan 11.06.2008 od strane Bacca
Ocijenite vic:
Granate
Sarajevo,dvije godine nakon rata.Parkom šetaju dido i unuk,kad će ti unuk: "Zzzzzzzzz....( imitira pad granate )!".
Dido naviknut na ratne strahote skoči u jarak, a klinac crče od smijeha..Idu oni tako dalje kad mali opet:"Zzzzzzzzz....." i dido opet u jarak.Mali crče od smijeha.Treći put mali:"Zzzzzzzzz.....", kad mu dido razvali par pljuski...pljus..pljus..pljus...
Mali se rasplaka i kaze: "Dido...šta je ovo...dido!?"
"Geleri, pizda ti materina, geleri!!!"
Vic je upisan 11.06.2008 od strane Bacca
Ocijenite vic:
Kazna
Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku.
Mujo se počne derati:
- "Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice... da mi ga odsječeš?"
Fata će sa osvetničkim osmjehom na licu :
- "Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja cu samo zapaliti garažu."
Vic je upisan 10.06.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Mamac
Sreli se ribolovac i kauboj.
- Šta će ti ovaj konopac? - pita ribolovac.
- Njime hvatam stoku.
- A šta upotrebljavaš kao mamac?
Vic je upisan 10.06.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Dug
Kako se utjeruje dug?
Isto kao i kratak.
Vic je upisan 10.06.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Ljutooo
Putovali Lala i Švabo vozom, a Lala jede ljutu papričicu i ispija rakiju.
Pita ga Švabo:
- Što to jedeš?
- To je posebna vrsta povrća koja se zagrize do drške, dobro prožvaće i proguta. - i ponudi ga Švabi.
Zagrize Švabo, kad papričica ljuta kao otrov. Potekoše mu suze niz obraze, a Lala pita:
- Što bi prijatelju, što plačeš?
- Ma, sjetio sam se svoje pokojne majke! Nego, Lalo, da ti probaš ovaj senf?
- A što ti je to?
- To ti je isto što i pekmez, zgrabiš kašikom i progutaš.
Uradi tako Lala i proguta punu kašiku senfa pa i njemu od ljutine krenu suze niz obraze.
- Što je Lalo, i ti plačeš?
- Da i ja. Sjetio sam se tvoje pokojne majke, pa sad nemam što da ti jebem zbog ovog senfa.
Vic je upisan 09.06.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Razlika
Zašto oženjeni muškarci počnu da puštaju stomak?
Pa ovako, neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju unutra, i vide svaki dan isto... pa odu u krevet.
Oženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju unutra, i vide svaki dan isto... pa odu do frižidera.
Vic je upisan 03.06.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Brza reakcija
Odmarao se čovjek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smijeh...
Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet djevojaka kako se kupaju gole.
Djevojke ga primjetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
- Bježi perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
- Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila...
Vic je upisan 03.06.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Šta radi žena?
Slovenac bi zezao Muju pa krenuo s pitalicama:
Slovenac:
- "Šta radi žena kad dobije jabuku?"
Mujo:
- "Šta?"
Slovenac:
- "Napravi kolač od jabuke!"
Gleda ga Mujo:
- "A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?"
Slovenac:
- "Šta?!"
Mujo:
- "Sve jarane, SVE!"
Vic je upisan 02.06.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Snaga
U ljekarskoj ordinaciji zvoni telefon...
- Doktore, prepisali ste mi tablete za jačanje, ali ne znam kako da ih koristim - jada se pacijent.
- Po jednu poslije svakog obroka, rekao sam vam.
- Da, ali nemam snage da otvorim flašicu.
Vic je upisan 29.05.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Autobus
Zaposlio se Mujo u Centrotransu kao vozac autobusa. Na raspodjeli zadataka, šef mu rece:
"Mujo, moraceš i voziti i naplacivati karte".
Mujo kaže:
"Nema problema".
Isti dan strmopizdio se u neku provaliju i skršio autobus u komade. Došao šef u bolnicu da ga obidje i pita ga kako je došlo do udesa.
Mujo veli:
"Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem dijelu i naplacivao karte".
Vic je upisan 28.05.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Vjeronauk
Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjerouciteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi sastanak.
A tip je upita:
- "Hocemo li nekud na pice?"
- "Ne, hvala. Da odem na pice sto bih rekla svojim ucenicima na vjeronauku?"
Nakon dugotrajne shetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije.
- "O ne hvala, to nikako! Sto bih rekla svojim ucenicima na vjeronauku?"
Sjednu u auto i na putu kuci tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema sto izgubiti, pa je upita:
- "Hocemo li svratiti?"
- "U redu", odgovori ona.
Sokiran njenim pristankom tip je upita:
- "Cekaj, nije mi jasno ... Pa sto ces reci svojim ucenicima na vjeronauku?"
A ona hladnokrvno odgovori:
- "Upravo ono sto im uvijek govorim: Ne morate piti i pusiti da biste se dobro proveli!"
Vic je upisan 28.05.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Interaktivno
- Forum
- Recepti
- Vicevi
- Grafiti
- Foto dana
- Adresar
- Web tragač
- Tekstovi i spotovi
- Collegium Poeticum
- Vremenska prognoza
- Stanje na putevima
Izdvojeno
Forum
- Reprezentacija BiH fudbal 2
- Marković o svom filmu Turneja: Moj stav o ratu je vrlo jasan
- Večeras
- Wishful thinking
- Tereza
- Jesmo l' sami?
- BiH pred raspadom
- Mesić: Dodik je novi Milošević
- Server error!
- MILORAD DODIK
- Pa ti skoči u more...
- Haris Silajdžić-aktuelno
- FENA: Naser Orić u stalnom kontaktu sa Markom Milosevicem
- Njemačka zabranila Thompsonovu pjesmu
- Peticija za pomoc Fati Orlovic