Pustinja
Ide Mujo pustinjom. U neka doba, Mujo sav iscrpljen krenuo da trazi vodu. Nakon nekog vremena sretne on nomada. Pita ga:
"Legendo, znas li ti gdje ima vode?"
"Znam."
Pita Mujo dalje:
"Pa gdje?"
Nomad odgovara:
"Idi pravo... u utorak skreni desno, e tu ti ima vode."
Vic je upisan 14.01.2007 od strane xy
Ocijenite vic:
Trening
Dodje Mujo kod Hase, a on izvadio onu stvar i grije ju na peci.
- Pa šta to radiš, bolan Haso?
- Treniram fiziku.
- Pa što ti je to?
- Kažu da kada zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kada ga hladiš - ono se
skuplja, pa eto i ja eksperimentiram da vidim je li to istina.
- Dobro, a gdje je Fata?
- Pa u frižideru. I ona trenira!
Vic je upisan 07.12.2006 od strane D
Ocijenite vic:
General
Dosao novi general na duznost u tvrdjavu legije stranaca u pustinji. Krenuo on prvi
dan u obilazak tvrdjave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stup. Upita on
najblizeg strazara cemu sluzi ta mazga.
- Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez zena...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstresnicu i slicno.
I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao izdrzati i
odluci se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi strazaru da je drzi, a on obavi posao.
Dok se oblacio, olaksan i zadovoljan, upita on strazara:
- Reci mi da li i obicni vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Pa gospodine generale, obicni vojnici inace zajase mazgu i odjasu do najblizeg
naselja sa javnom kucom!
Vic je upisan 07.12.2006 od strane D
Ocijenite vic:
Sitnica
"Morat cu vas kazniti", govori policajac vozacu: "Cijelih 50 kuna!"
"Ma, to je sitnica", odgovara vozac: "Jucer mi je za manji prekrsaj vas kolega uzeo vozacku dozvolu."
Vic je upisan 13.11.2006 od strane xy
Ocijenite vic:
Mujo i gripa
Pita novinar Muju peradara: Mujo, bojite li se ptičje gripe?
Mujo: jok ba, ja uvijek kondom..
Vic je upisan 08.11.2006 od strane Shaka brzi
Ocijenite vic:
Ukrstanje
Šta se dobije kad se ukrste ZVEČARKA i ELEKTRIČNI VOD ?
- Melodično kućno zvonce.
Vic je upisan 01.11.2006 od strane xy
Ocijenite vic:
Potrosnja
Prodavac automobila objašnjava plavuši:
- "Ovaj automobil troši u gradu 8 litara, a na otvorenom troši 6 litara."
Ova ga iznenadjeno upita:
- "Molim Vas, pa kako auto zna da li je u gradu ?!?"
Vic je upisan 25.10.2006 od strane xy
Ocijenite vic:
Hajduk
Gledaju dva navijača Hajduka utakmicu. Pored njih leži pas.Kad je Hajduk primio go pas počne cviliti.
Šta mu je sad?-upita prvi.
Ma on ti je veliki navijač Hajdukai sad je žalostan - odgovori drugi.
A šta radi kad Hajduk pobjeđuje?
Ne znam, imam ga tek godinu dana.
Vic je upisan 18.10.2006 od strane xy
Ocijenite vic:
Hladna strana
Dva Jevreja razgovaraje u kampu.
- "Da mı je da se docepam ovog Hıtlera, ja bıh ga zubıma zadavıo a tı?"
- "Ja bıh usijao metalnu polugu s jedne strane, pa bıh mu onu hladnu stanu u guzıcu nabıo."
- "A zasto hladnu..?"
- "Pa da ne moze da je izvadı..."
Vic je upisan 16.10.2006 od strane xy
Ocijenite vic:
Cudo
Policajac baca cigle u vodu i dere se na sav glas:"Gle cuda!Gle cuda!"
-Sta je,u cemu je cudo? - pita ga prolaznik.
-Covjece,cigle kockaste,a ispadaju krugovi!
Vic je upisan 12.10.2006 od strane xy
Ocijenite vic:
Cigani i Zvezda
"Tata, da li smo mi Cigani?"
"Jesmo, sine."
"Baš pravi Cigani?!?"
"Jesmo, sine."
"Pa mi onda moramo da navijamo za ZVEZDU."
"Ne moramo, NISMO TOLIKI CIGANI."
Vic je upisan 10.10.2006 od strane xy
Ocijenite vic:
Ljetovanje na Dubrovackoj rivijeri
Moja treba je ko sapun klizava,umiljata, divota prava biti s njom,rece prvi.
Drugi doda:Ali je zato ko Dubrovacka rivijera,nema ko nije bio na njoj.
Vic je upisan 09.10.2006 od strane komsija
Ocijenite vic:
Dijete na ormaru
Dodje Mujo u Sulje i vidi mu dijete na ormaru...
Kaze Mujo:"Pa prijatelju sta ce ti dijete na ormaru?"
Suljo:"Ma pao mi sinoc s kreveta, pa ga nisam cuo!"
Vic je upisan 02.10.2006 od strane xy
Ocijenite vic:
Nema razlike
Kako sa danas uteruje dug ?
Isto kao i kratak.
Vic je upisan 30.09.2006 od strane xv
Ocijenite vic:
Medjunarodni sport
Pitanje:Zašto Slovenci igraju međunarodni nogomet?
Odgovor:Korneri su u drugim drzavama!
Vic je upisan 26.09.2006 od strane xy
Ocijenite vic:
Mujo trgovac
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. "135.552,20 dolara" odgovori Mujo, a poslovođa samo sto nije dozivio sok.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali vise od 50.000 dolara, a Mujo prvi dan pa vise nego duplo.
Upita on Muju kako mu je to poslo za rukom?
- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem jos jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji moze izdrzati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i stap s rolom. Kad je uzeo stap, predlozio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje.
Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne moze vuci taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 dolara".
- "Jos ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", reče poslovodja. "A čovjek je dosao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", reče Mujo, "dosao je kupit tampone za zenu, pa sam ga upit'o zasto ne ode na ribe kad ionako neće jebavat ovaj vikend.
Vic je upisan 22.09.2006 od strane NY
Ocijenite vic:
Predsjednik i krave
Jednoga dana George W. Bush uvodi tri krave u Bijelu kuću. Marinac na straži stane u stav mirno, salutira i kaže: "Vodite veoma lijepe krave, sir!"
Predsjednik zastane i odgovori:"Ali to nisu bilo kakve krave! To su orginalne Black Texas Agnus, najbolje krave na svijetu. Jednu sam dobio za Lauru, jednu za Barbaru i jednu za Jennu."
Marinac ponovno salutira i kaže:"Odlična razmjena, sir!
Vic je upisan 21.09.2006 od strane xy
Ocijenite vic:
Pokajanje
Stoji Isus na križu razapet, dođe mu Juda pokajnički:"Učitelju, učitelju, možeš li mi oprostiti?"
A ovaj će njemu:"Juda, vidiš li ovaj čavao u mojoj nozi."
Juda:"Vidim."
Isus:"Izvuci ga!"
Juda izvadi čavao, a Isus ga lupi nogom.
Vic je upisan 19.09.2006 od strane xy
Ocijenite vic:
Plati unaprijed i ne brini
Pacijent doktoru:"Doktore u zadnje vrijeme poceo sam da gubim pamcenje,sta mi mozete preporuciti?"
Doktor:"Da platite unaprijed."
Vic je upisan 17.09.2006 od strane xy
Ocijenite vic:
Plavuša i kafa
Kakva je razlika izmedju plavuše i šoljice za kafu ?
Nikakva. Zamisliš želju i ubodeš.
Vic je upisan 09.09.2006 od strane xy
Ocijenite vic:
Interaktivno
- Forum
- Recepti
- Vicevi
- Grafiti
- Foto dana
- Adresar
- Web tragač
- Tekstovi i spotovi
- Collegium Poeticum
- Vremenska prognoza
- Stanje na putevima
Izdvojeno
Forum
- Reprezentacija BiH fudbal 2
- Nasi igraci u inostranstvu
- Car je gol mafijaš - Bošnjačka politička "elita"
- Guns N' Roses - Chinese Democracy (2008)
- Prvi bh. ski portal
- Prva medjunarodna nagrada Nenadu Jovicevicu Nesi
- Lazar Manojlovic - Pravednik iz Bijeljine
- Sarajevski sovinizam
- Doktori za akademski kriminal
- BOSANSKA NACIJA
- SPAM
- DANAS I OVDJE
- Virtuelna berza
- Rukomet
- MOĆ OPROSTA