Snaga
U ljekarskoj ordinaciji zvoni telefon...
- Doktore, prepisali ste mi tablete za jačanje, ali ne znam kako da ih koristim - jada se pacijent.
- Po jednu poslije svakog obroka, rekao sam vam.
- Da, ali nemam snage da otvorim flašicu.
Vic je upisan 29.05.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Autobus
Zaposlio se Mujo u Centrotransu kao vozac autobusa. Na raspodjeli zadataka, šef mu rece:
"Mujo, moraceš i voziti i naplacivati karte".
Mujo kaže:
"Nema problema".
Isti dan strmopizdio se u neku provaliju i skršio autobus u komade. Došao šef u bolnicu da ga obidje i pita ga kako je došlo do udesa.
Mujo veli:
"Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem dijelu i naplacivao karte".
Vic je upisan 28.05.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Vjeronauk
Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjerouciteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi sastanak.
A tip je upita:
- "Hocemo li nekud na pice?"
- "Ne, hvala. Da odem na pice sto bih rekla svojim ucenicima na vjeronauku?"
Nakon dugotrajne shetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije.
- "O ne hvala, to nikako! Sto bih rekla svojim ucenicima na vjeronauku?"
Sjednu u auto i na putu kuci tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema sto izgubiti, pa je upita:
- "Hocemo li svratiti?"
- "U redu", odgovori ona.
Sokiran njenim pristankom tip je upita:
- "Cekaj, nije mi jasno ... Pa sto ces reci svojim ucenicima na vjeronauku?"
A ona hladnokrvno odgovori:
- "Upravo ono sto im uvijek govorim: Ne morate piti i pusiti da biste se dobro proveli!"
Vic je upisan 28.05.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Ime pašteta
Znate li kako je pašteta dobila ime?
Mladi Gavrilović je radio kao šegrt u mesari. Na kraju svakog dana, kad je već smaknuo i izrezao nekoliko prasaca, kravica, ovaca, koki i slično, morao je još da očisti prostorije...
Dok je tako sakupljao kljunove, uši, repove, kopita i lično, svane mu:
- PA ŠTETA je sve ovo bacati!
Vic je upisan 28.05.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
U autobusu
Vozi autobus velikim strminama, putnici su strahovito uplašeni te ih vodič pita je li ih strah.
- "Jakooooo!", odgovaraju oni uglas.
- "Onda radite isto što i vozač!"
- "A što on radi?"
- "Žmiri!"
Vic je upisan 14.05.2008 od strane s
Ocijenite vic:
Razlika
U čemu je razlika između Slovenaca i Austrijanaca?
- Slovenci u podrumu imaju vino, a Austrijanci ljude.
Vic je upisan 14.05.2008 od strane s
Ocijenite vic:
Rasprodaja
Učiteljica:
- "Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju...
Ivice, reci mi koje je to vrijeme!"
Ivica:
- "Vrijeme rasprodaje!"
Vic je upisan 14.05.2008 od strane s
Ocijenite vic:
TV
Pita novinar Ivicu:
- "Što bi ti htio za rođendan?"
On odgovara:
- "Htio bi da ja postanem TV."
Novinar ga pita:
- "Zašto"
A on odgovara:
- "Tako da moj tata barem jednom mene pogleda."
Vic je upisan 14.05.2008 od strane s
Ocijenite vic:
Opatica
Sretne Mujo opaticu, te ju on zamoli da mu pruzi jednu vecer zajednickog uzitka. A ona ce njemu ostro:
- "Samo ako nisi ozenjen i nemas djecu."
- "Naravno da nemam ni jedno, ni drugo!"
Kad su oboje svrsili kaze Mujo opatici:
- "Ja imam djecu, a zena me ceka kod kuce sa vecerom."
A ona ce njemu:
- "Ja sam Miljenko i idem na maskembal!"
Vic je upisan 14.05.2008 od strane s
Ocijenite vic:
Bush i engleska kraljica
Došla engleska kraljica Bushu u posjet i kada je vidjela kakav je on kaze mu:
- "Da ste mi vi muž ja bih vam stavila otrov u piće."
A Bush ćće na to:
- "A da ste mi vi žena ja bih ga popio."
Vic je upisan 14.05.2008 od strane s
Ocijenite vic:
Na engleskom
Dode Mujo kuci i pita Fatu:
- "Fato, gdje su djeca?"
Fata:
- "Na engleskom."
Mujo:
- "OK, where are the children?"
Vic je upisan 14.05.2008 od strane s
Ocijenite vic:
Sahrana
Igraju dvojica prijatelja golf. Jedan od njih pukne lopticu kada ugleda pogrebnu povorku. Okrene se prema povorci, skine kapu i mirno stoji.
Drugi prijatelj mu kaže:
- "Ovo je nešto najdirljivije što sam vidio."
Ovaj mu odgovara:
- "Čuj. Ipak smo 35 godina bili u braku..."
Vic je upisan 09.05.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Nešto strašno
Mama, mama što je to pička?
- Šuti sine, to je nešto strašno".
Tada dijete ugleda djeda u fotelji, prišulja mu se i vikne:
- Pičkaaa!
Vic je upisan 07.05.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Ribe
Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.
- Imaš li ti ribolovnu dozvolu?, upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati, reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo...jer su to moje ribe.
- Kako tvoje?, začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće, odgovori lovočuvar, to još nisam vidio i vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro, kaže Mujo, i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Nakon kraće stanke reče lovočuvar: "Onda"?
Što "onda"?, odgovori Mujo.
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?...
- Pa ribe..., nastavi lovočuvar.
- Kakve ribe?...
Vic je upisan 06.05.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Požar
Zove plavuša vatrogasce telefonom i onako sva uplašena kaže:
"Molim vas, dođite, kod mene je požar u stanu, brzo, požurite, gori mi stan!!!"
Vatrogasac:
"Dobro, gospođo, smirite se i kažite mi kako da dođemo do vas!"
A plavuša:
"Pa onim velikim crvenim kamionom!"
Vic je upisan 05.05.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Bicikl
Vozio se Haso novim biciklom.
Sretne ga Huso i zacudeno upita:
- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
- Vozila Fata bicikl sumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaze: ''Uzmi, Haso, sto ti srcu drago!''
I eto - ja uzeo bicikl.
Vic je upisan 05.05.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Zbog razlike
Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.
"Bolan, koji ti je. Š'o s' me sad zveknula?"
"To ti je što si me cijelog života loše jebav'o!"
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, tek poslije pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu:
"A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?"
"E, to ti je zato što znaš razliku!"
Vic je upisan 30.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Pamćenje
Otišao Lala kod doktora:
Znate, gospo'n doktore, kanda mi se čini da sam izgubio pamćenje.
Jel' te? A zašto tako mislite?
A eto, uveče kad legnem na Sosu zaboravim šta sam 'teo, ali kad legnem na svastiki, prosto zaboravim da siđem.
Vic je upisan 29.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Tata
Igrale se dvije djevojcice, a kaze ova jedna:
- "U mojoj kuci se sve vrti oko moga tate."
A ova druga ce:
- "Da, da. I moj dosta pije."
Vic je upisan 29.04.2008 od strane Bacca
Ocijenite vic:
Izlog
Ide Mujo Carsijom i udje u jednu radnju. Zamoli da mu zamijene bateriju u satu, a covjek kaze:
- Mi to ne radimo.
- Kako ne radite, zar niste casovnicari?
- Nismo, mi sunetimo.
- Pa zasto imate sat u izlogu?
- A sta bi ti stavio, matere ti?!
Vic je upisan 29.04.2008 od strane Bacca
Ocijenite vic:
Interaktivno
- Forum
- Recepti
- Vicevi
- Grafiti
- Foto dana
- Adresar
- Web tragač
- Tekstovi i spotovi
- Collegium Poeticum
- Vremenska prognoza
- Stanje na putevima
Izdvojeno
Forum
- Nasi igraci u inostranstvu
- Car je gol mafijaš - Bošnjačka politička "elita"
- Guns N' Roses - Chinese Democracy (2008)
- Prvi bh. ski portal
- Prva medjunarodna nagrada Nenadu Jovicevicu Nesi
- Lazar Manojlovic - Pravednik iz Bijeljine
- Sarajevski sovinizam
- Doktori za akademski kriminal
- BOSANSKA NACIJA
- Reprezentacija BiH fudbal 2
- SPAM
- DANAS I OVDJE
- Virtuelna berza
- Rukomet
- MOĆ OPROSTA