Crnogorac i posao
Okupilo se 10.000 Crnogoraca na centralnom trgu u Podgorici da protestvuju protiv nezaposlenosti. I dok su oni tako galamili dođe jedan čovek u ''Mercedesu'', pošto se informisao šta se dešava on izađe iz auta i jednom od protestanata da svoju vizit kartu:
• Evo prijatelju, dođi sutra kod mene na ovu adresu i ja ću te zaposliti.
• E jado, đe nađe mene međ' ove hiljade ljudi!
Vic je upisan 26.07.2007 od strane b
Ocijenite vic:
Peti razred
Grdi pandur svog sina:
- Sine, jesam ti lepo rekao da ne smeš da pušiš u petom osnovne. Ne može i tačka.
- Ali tata, i ti si počeo da pušiš u petom razredu!
- Jeste, ali ja sam tada imao 17 godina.
Vic je upisan 25.07.2007 od strane b
Ocijenite vic:
Zenine gace
Kaže Štef prijatelju na poslu:
- Jedva čekam da skinem ženine gaćice kad dođem doma.
- Zašto?
- Zato kaj me žuljaju!!
Vic je upisan 24.07.2007 od strane b
Ocijenite vic:
Snjeguljica se kupa
Išla se Snjeguljica okupati. Viri jedan patuljak kroz ključanicu, i javlja onome koji stoji iza njega što se događa s druge strane vrata, drugi trećemu, treći četvrtome, četvrti petome, itd.
- Evo skida se...
- Skida se.... skida se... skida se... skida se... skida se...
- Evo ulazi u kadu....
- Ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu...
- Evo kupa se...
- Kupa se.... kupa se... kupa se.... kupa se... kupa se...
- Evo diže se...
- I meni... i meni... i meni... i meni... i meni...
Vic je upisan 24.07.2007 od strane b
Ocijenite vic:
Prljave stvari
Muz i zena se seksaju, a zena zadihano vikne:
- O, da, jace, jace... Govori mi prljave stvari!!!
- Kuhinja, kupaonica, dnevna soba...
Vic je upisan 24.07.2007 od strane b
Ocijenite vic:
Navlakusa
Optužili prezervativ da je kriv za neželjenu trudnoću. Pitaju ga na sudu što ima izjaviti u svoju obranu? Rekao je:
- Nisam ja kriv, navukli su me!
Vic je upisan 24.07.2007 od strane b
Ocijenite vic:
Puste zelje
Kaže čovjek Bogu: - Cijeli život nisam griješio, dopusti mi
da malo
uživam prije smrti.Oduvijek sam želio vidjeti Havaje, ali
strašno se
bojim aviona, a na brodu mi je loše. Možeš li mi napraviti
most do Havaja,
da tamo odem automobilom?
Bog mu reče: - To zaista nema smisla, gdje bi bili potporni
stupovi, more je
nemirno, voziti tamo bilo bi opasno. Stvarno, to što želiš je
jako teško i
tehnički neizvedivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu želju?
- Dobro - kaže čovjek - Želio bih razumjeti žene,
zašto govore jedno,
a misle drugo? Zašto plaču? Zašto nas ne razumiju? Zašto ne
mogu biti
otvorene I iskrene? Zašto ne vide neke stvari ili ih krivo
tumače? To želim.
Razumjeti žene!
Bog na to odgovori:- Hoćeš li most s dvije ili četiri trake?
Vic je upisan 24.07.2007 od strane b
Ocijenite vic:
Kako se postaje religiozan?
Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti
jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da
i ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra
moje djevojke slatka, a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad,
dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna zena, a
kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me ona pozvala
na veceru, mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve
strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.
Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo se moliti:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam dajes...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost.."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu.
Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova djevojka.
Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
Vic je upisan 24.07.2007 od strane b
Ocijenite vic:
Pucanje
P:Koja je razlika izmađu lopova i nogometaša?
O:Lopov kaže: "Daj pare, ili pucam!", a nogometaš: "Daj pare, ili ne pucam!"
Vic je upisan 24.07.2007 od strane b
Ocijenite vic:
Komsija
Q: Šta zaključuješ kada uđeš u stan a dočeka te nasmijana i zadovoljna žena?
A: Da si pogriješio vrata.
Vic je upisan 23.07.2007 od strane b
Ocijenite vic:
Papagaj
U policijskoj stanici zvoni telefon:
"U pomoć! U kuću je provalila mačka!"
Policajac koji se javio odgovori:
"Mačka nije razlog da se zove policija. A ko uopšte zove?"
"Papagaj!"
Vic je upisan 20.07.2007 od strane b
Ocijenite vic:
Procesor
Pričaju dva druga u kafani:
- Doveo sam divnu plavušu kući, skinuo sam je, uf, kakva seks bomba, stavio da legne na sto pored kompjutera... Stavio miša iznad glave...
- Je li, bre - odgovara drug - a kakav ti imaš... procesor?
Vic je upisan 19.07.2007 od strane b
Ocijenite vic:
Balet
Suljo: "Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:"Ma vodili me na neki balet."
Suljo:"? Šta ti je bolan to?"
Mujo:"Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."
Vic je upisan 19.07.2007 od strane b
Ocijenite vic:
Umjetni zubi
Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i raširila noge. Kaže zubar: Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog. A Fata kaže: Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube?
-Jesam!
-E sad ih lijepo izvadi!
Vic je upisan 18.07.2007 od strane a
Ocijenite vic:
Pratnja
Šetaju se 2 Crnogorca ulicom. Jedan se naglo okrene, izvadi pištolj i ubije puža. Pita njega ovaj drugi:
• Što učini, jadan, što ubi puža?!
• Šta što ga ubih! Već nas po' sata prati!
Vic je upisan 18.07.2007 od strane a
Ocijenite vic:
crnac i bijelac
Pita bijelac crnca:
- Kako su kod tebe crna djeca, a kod mene bijela?
Na to će crnac:
- Jel' ti hadzija 30 cm?
- Nije.
- A jel' ti obim 15cm?
- Nije.
- E jbg onda, ulazi ti puno svjetlosti.
Vic je upisan 17.07.2007 od strane a
Ocijenite vic:
Glavobolja
Obilazi gazda fabriku i ugleda momka kako prekrštenih ruku sedi pored mašine.
-Zašto ti ne radiš? - strogo će gazda.
- Boli me glava - odgovori momak.
-Aha. E, kada imam glavobolju, ja odem kući, opalim ženu i onda radim kao čigra - objasni mu gazda.
Nakon dva-tri sata primeti šef onog momka da vredno radi za mašinom pa ga upita:
- I, jesam li bio u pravu?
- Ma znao sam ja da ste vi pametni, ali da vam je supruga onako predusretljiva i darežljiva - nisam mogao ni da sanjam!
Vic je upisan 14.07.2007 od strane CB
Ocijenite vic:
plave kacige
Pita Suljo Muju:
Znaš li Mujo da nam dolazi 15 000 plavih kaciga?
Mujo mu odgovori:Ma boli me racku, neću ih ja istovarat!
Vic je upisan 11.07.2007 od strane :)
Ocijenite vic:
Plus
Pitaju Muju šta misli o velikom krstu koji su Hrvati podigli iznad Mostara.
Kaže Mujo: „Ja mislim da je to jedan veliki plus za Bosnu i Hercegovinu"
Vic je upisan 10.07.2007 od strane B
Ocijenite vic:
Djed,unuci i viagra
Zezaju se unuci s djedom i stave mu Viagru u čaj. Ode djed na njivu i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
- Što je bilo, djede, što si upišan?
- Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće.
Vic je upisan 08.07.2007 od strane a
Ocijenite vic:
Interaktivno
- Forum
- Recepti
- Vicevi
- Grafiti
- Foto dana
- Adresar
- Web tragač
- Tekstovi i spotovi
- Collegium Poeticum
- Vremenska prognoza
- Stanje na putevima
Izdvojeno
Forum
- Reprezentacija BiH fudbal 2
- Nasi igraci u inostranstvu
- Car je gol mafijaš - Bošnjačka politička "elita"
- Guns N' Roses - Chinese Democracy (2008)
- Prvi bh. ski portal
- Prva medjunarodna nagrada Nenadu Jovicevicu Nesi
- Lazar Manojlovic - Pravednik iz Bijeljine
- Sarajevski sovinizam
- Doktori za akademski kriminal
- BOSANSKA NACIJA
- SPAM
- DANAS I OVDJE
- Virtuelna berza
- Rukomet
- MOĆ OPROSTA