Ime pašteta
Znate li kako je pašteta dobila ime?
Mladi Gavrilović je radio kao šegrt u mesari. Na kraju svakog dana, kad je već smaknuo i izrezao nekoliko prasaca, kravica, ovaca, koki i slično, morao je još da očisti prostorije...
Dok je tako sakupljao kljunove, uši, repove, kopita i lično, svane mu:
- PA ŠTETA je sve ovo bacati!
Vic je upisan 28.05.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
U autobusu
Vozi autobus velikim strminama, putnici su strahovito uplašeni te ih vodič pita je li ih strah.
- "Jakooooo!", odgovaraju oni uglas.
- "Onda radite isto što i vozač!"
- "A što on radi?"
- "Žmiri!"
Vic je upisan 14.05.2008 od strane s
Ocijenite vic:
Razlika
U čemu je razlika između Slovenaca i Austrijanaca?
- Slovenci u podrumu imaju vino, a Austrijanci ljude.
Vic je upisan 14.05.2008 od strane s
Ocijenite vic:
Rasprodaja
Učiteljica:
- "Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju...
Ivice, reci mi koje je to vrijeme!"
Ivica:
- "Vrijeme rasprodaje!"
Vic je upisan 14.05.2008 od strane s
Ocijenite vic:
TV
Pita novinar Ivicu:
- "Što bi ti htio za rođendan?"
On odgovara:
- "Htio bi da ja postanem TV."
Novinar ga pita:
- "Zašto"
A on odgovara:
- "Tako da moj tata barem jednom mene pogleda."
Vic je upisan 14.05.2008 od strane s
Ocijenite vic:
Opatica
Sretne Mujo opaticu, te ju on zamoli da mu pruzi jednu vecer zajednickog uzitka. A ona ce njemu ostro:
- "Samo ako nisi ozenjen i nemas djecu."
- "Naravno da nemam ni jedno, ni drugo!"
Kad su oboje svrsili kaze Mujo opatici:
- "Ja imam djecu, a zena me ceka kod kuce sa vecerom."
A ona ce njemu:
- "Ja sam Miljenko i idem na maskembal!"
Vic je upisan 14.05.2008 od strane s
Ocijenite vic:
Bush i engleska kraljica
Došla engleska kraljica Bushu u posjet i kada je vidjela kakav je on kaze mu:
- "Da ste mi vi muž ja bih vam stavila otrov u piće."
A Bush ćće na to:
- "A da ste mi vi žena ja bih ga popio."
Vic je upisan 14.05.2008 od strane s
Ocijenite vic:
Na engleskom
Dode Mujo kuci i pita Fatu:
- "Fato, gdje su djeca?"
Fata:
- "Na engleskom."
Mujo:
- "OK, where are the children?"
Vic je upisan 14.05.2008 od strane s
Ocijenite vic:
Sahrana
Igraju dvojica prijatelja golf. Jedan od njih pukne lopticu kada ugleda pogrebnu povorku. Okrene se prema povorci, skine kapu i mirno stoji.
Drugi prijatelj mu kaže:
- "Ovo je nešto najdirljivije što sam vidio."
Ovaj mu odgovara:
- "Čuj. Ipak smo 35 godina bili u braku..."
Vic je upisan 09.05.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Nešto strašno
Mama, mama što je to pička?
- Šuti sine, to je nešto strašno".
Tada dijete ugleda djeda u fotelji, prišulja mu se i vikne:
- Pičkaaa!
Vic je upisan 07.05.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Ribe
Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.
- Imaš li ti ribolovnu dozvolu?, upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati, reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo...jer su to moje ribe.
- Kako tvoje?, začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće, odgovori lovočuvar, to još nisam vidio i vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro, kaže Mujo, i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Nakon kraće stanke reče lovočuvar: "Onda"?
Što "onda"?, odgovori Mujo.
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?...
- Pa ribe..., nastavi lovočuvar.
- Kakve ribe?...
Vic je upisan 06.05.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Požar
Zove plavuša vatrogasce telefonom i onako sva uplašena kaže:
"Molim vas, dođite, kod mene je požar u stanu, brzo, požurite, gori mi stan!!!"
Vatrogasac:
"Dobro, gospođo, smirite se i kažite mi kako da dođemo do vas!"
A plavuša:
"Pa onim velikim crvenim kamionom!"
Vic je upisan 05.05.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Bicikl
Vozio se Haso novim biciklom.
Sretne ga Huso i zacudeno upita:
- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
- Vozila Fata bicikl sumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaze: ''Uzmi, Haso, sto ti srcu drago!''
I eto - ja uzeo bicikl.
Vic je upisan 05.05.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Zbog razlike
Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.
"Bolan, koji ti je. Š'o s' me sad zveknula?"
"To ti je što si me cijelog života loše jebav'o!"
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, tek poslije pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu:
"A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?"
"E, to ti je zato što znaš razliku!"
Vic je upisan 30.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Pamćenje
Otišao Lala kod doktora:
Znate, gospo'n doktore, kanda mi se čini da sam izgubio pamćenje.
Jel' te? A zašto tako mislite?
A eto, uveče kad legnem na Sosu zaboravim šta sam 'teo, ali kad legnem na svastiki, prosto zaboravim da siđem.
Vic je upisan 29.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Tata
Igrale se dvije djevojcice, a kaze ova jedna:
- "U mojoj kuci se sve vrti oko moga tate."
A ova druga ce:
- "Da, da. I moj dosta pije."
Vic je upisan 29.04.2008 od strane Bacca
Ocijenite vic:
Izlog
Ide Mujo Carsijom i udje u jednu radnju. Zamoli da mu zamijene bateriju u satu, a covjek kaze:
- Mi to ne radimo.
- Kako ne radite, zar niste casovnicari?
- Nismo, mi sunetimo.
- Pa zasto imate sat u izlogu?
- A sta bi ti stavio, matere ti?!
Vic je upisan 29.04.2008 od strane Bacca
Ocijenite vic:
Droga
Trči zeko šumom. Trči on, trči, trči i sretne liju. Lija taman zavija džoint, a zeko ga uzme i baci ga u baru.
Lija ga upita: Jesi li ti normalan?!
A zeko kaže: Ma, ostavi to, lijo, hajde ti da trčiš sa mnom da vidiš kakav je filing.
Počnu oni da trče i nalete na vuka koji se baš spremao da izvuče liniju. Zeko uzme i prospe mu kokain po šumi.
Kaže vuk: Pa jesi li ti normalan?!
A zeko će: Ma, batali to, hajde da trčimo ti, lija i ja.
Tako oni potrče i nalete na medu koji baš stavlja iglu u špric. Zeko uzme i prospe mu sve to na zemlju. Medo se taman spremi da ga nokautira, a zeko će: Hajde, medo, trči s nama da vidiš kakav je filing.
Trče oni tako, tek će dvije vrane u letu: Što je čudan ovaj zeko kad je na ekstaziju!
Vic je upisan 24.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Muške bebe
Zašto muške bebe više plaču kad se rađaju?
Zato što znaju da će proći još mnogo vremena dok ponovo ne vide pi*ku.
Vic je upisan 16.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Među ljudožderima
Našla se na pustom otoku tri tipa. Dok su šetali otokom naiđu na ljudoždere. Kralj ljudoždera im kaže da će preživjeti ako polože izazov. Prvo trebaju naći 10 jednakih voćki na otoku. I odu oni tražiti...
Prvo dođe prvi i pokaže 10 jabuka. Kralj mu kaže da ih sada još mora nagurati u guzicu bez da pokaže ikakav izraz na licu. Ovaj ugura prvu, ali već kod druge jaukne pa ga ubiju.
Dođe drugi i pokaže 10 bobica. Kralj mu kaže koji je sljedeći zadatak i ovaj pomisli kako će biti lako. I ugura on 8 bobica i odjednom se počne nenormalno smijati. Ubiju ga.
Nakon par trenutaka, nađu se ova dva u raju.
Pita prvi drugog:
- Pa zašto si se nasmijao kad si bio tako blizu da preživiš?
- Ma nisam si mogao pomoći. Vidio sam trećeg kako donosi 10 ananasa!
Vic je upisan 16.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Interaktivno
- Forum
- Recepti
- Vicevi
- Grafiti
- Foto dana
- Adresar
- Web tragač
- Tekstovi i spotovi
- Collegium Poeticum
- Vremenska prognoza
- Stanje na putevima
Izdvojeno
Forum
- Karadžić odbio da se izjasni
- Etničko čišćenje Sarajeva
- Reprezentacija BiH fudbal 2
- Jugoslaviju je razbio Slobodan Milošević
- Zemlja ljepote i zaborava
- Klinika za srce - Tuzla
- Uhapsen Radovan Karadzic
- Miralem Pjanić
- Kosarka 2
- Pijaca Balkanskih Trgovaca, Dayton
- BH Dani - Turcenje?!
- Rusija priznala Juznu Osetiju i Abhaziju
- Federalnu kasu pune Sarajevo, Tuzla i Zenica
- Dobri moji...
- DANAS I OVDJE