Pivo
Bio kongres pivara, a u pauzi delegati odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken. Onaj iz Gössera naruči Gösser. Onaj iz Stelle naruči Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
- "Pa dobro, kako možeš na kongresu pivara naručiti Pepsi?"
Irac: - "Maa... Kad nećete vi pravu pivu, neću ni ja."
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Zadnji
- "Huso!"
- "Sta je Haso?"
- "Jesi li cuo za novost?"
- "Nisam, sta se desilo!!"
- "Pa Fata na samrti..."
- "Joj moram hitno do nje!!!"
- "Sto jel da se halalis?"
- "Ma jok, nego mi je rekla jos davno da sam ja zadnji kome bi dala."
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Bosanski i hrvatski jezik
Dodje Mujo u kafic u Zagrebu i kaze konobaru:
Donesi mi kahvu!
Konobar: Kavu?
Mujo: Ne, kahvu!
Konobar: Pa to vam je sve isto!?
Na to će Mujo: Kako može bit' isto, a je l'isto kad kažem da sam ti ženu pohvalio ili povalio!?!
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Razvod
Razvode se Cigo i Ciganka.
Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:
- "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Gdje, sta?
Pricaju Grk i Srbin. Grk kaze:
- "Znas, Makedonija je Grcka!"
Na to Srbin:
- "Ma znam, i Kosovo je Srbija..."
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Robot
Isprobavaju Japanci novog robota jebača, pa riješili da ga testiraju na Francuskinji, Engleskinji i Ciganki.
Prva udje Engleskinja, prodje prvi sat, nema je. Prodje drugi, treći, nema je, kada eto izlazi ona sva raštimana.
Druga udje Francuskinja, prodje prvi sat, drugi, treci, peti, sedmi, kada eto nje, sva rasčupana i razvaljena..
Došao red na Ciganku, udje ona i prodje jedan, tri pet, sedam, deset , nema je.
Japanci čekaju, ne znaju sta se dešava, dobar im ovaj robot.Prodje dan jedan, kada eto ti robota izlazi i bježi, a za njim Ciganka:
-Jebem te u dupe plekano , imaš baterije za bježanje, a nemaš za jebanje!!!!
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Ciganka u banji
Doveo Cigo Ciganku ljekaru, ovaj je pregledao, poslao u čekaonicu i zadržao Cigu.
- Cigo, nema njoj života ni dva mjeseca. Nego vodi je da se odmara, da uživa.
- Pa kud da je vodim?
- Ne znam, eto - vodi je u banju!
- A šta ima u tu banju?
- Ima vode da se kupa, da se maže blatom i tako.
Izašao Cigo, pa kaže Ciganki:
- Reko doktor da t vodim u banju.
- A šta ima u tu banju?
- Ima voda da s kupaš, neko blato da s mažeš, valjda.
- A što da s mažem sas blato?
- Ne znam, valjda da s navikavaš!
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Zatvor
Bili narkoman i gubavac u ćeliji, u zatvoru, i narkoman standardno duva neku drogu,a gubavac se trese.
Nakon nekog vremena prodje stražar pored njihove ćelije i ispadnu mu ključevi pored vrata.
Vidi to gubavac i proba da ih dohvati. Proba jednom rukom, otpadne mu ruka. Proba drugom rukom, otpadne mu ruka. Proba jednom nogom, otpadne mu noga. Hajde da proba drugom nogom, malo mu fali, otpadne mu noga.
Gleda ga narkoman, onako povuko dim i kaže:
- Brate, ti još malo pa si izašao napolje.
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Poštar
Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospodje sa 2. sprata olovku, jedan dječak mu pokloni privjesak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom sexu sa već u godinama zašlim poštarom.
Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo još dobi 10 Eura, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo.
Ona mu odgovori:
- Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: "Jebi ga...daj mu deset eura". A doručak je moja ideja...
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Ispovijed
Poslije nedjeljne mise jedan sramezljivi stariji covjek dosuljao se u crkvu kako bi se ispovjedio:
-Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivac, podigla joj se haljina. U meni je nesto puklo, skinuo sam joj gacice i navalio ko lud.
-To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno ! - odgovori velecasni.
Covjek se zahvali i lakog srca ode kuci.
Malo kasnije dolazi starica:
-Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivac podigla mi se haljina i moj covjek skinuo mi je gacice i navalio ko lud. Je to grijeh, velecasni?
-To nije nista cega bi se trebali sramiti, Vas muz je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i cak vise pohvalno da se tako volite i to radite u vasim godinama!
-Znaci mi smo jos uvijek dobrodosli u crkvu?
-Svakako, odgovori velecasni.
-Sada mi je puno lakse, odgovori starica, jer u Merkator vise nismo!
Vic je upisan 09.04.2008 od strane Bacca
Ocijenite vic:
Kol'ko je sati?
U vozu mladić pita Lalu koliko je sati, a ovaj se pravi da ne čuje.
* Eto kakvi ste - kaže mladić - nećete da mi kažete ni koliko je sati.
* Sinko, kakav sam ja... Pa da ti kažem koliko je sati... A kakav si ti, ne bi se zaustavio, već bi pit'o odakle putujem. Kakav sam ja, rek'o bi' da idem iz Tomaševca. A kakav si ti, pit'o bi koga u selu imam. Kakav sam ja, rek'o bi' da imam ženu i kćer za udaju. A kakav si ti, pit'o bi da li možeš da me posetiš. Rek'o bi' da su nam gosti dobrodošli. Kakav si, ti bi doš'o i kad bi vidio kakvu kćer imamo, pit'o bi da l' možeš da se oženiš njome... A ja, 'bem zeta koji ni sata nema!
Vic je upisan 08.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Najam stana
Ozenjeni muskarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se da provede noc s njom za 500 Eura.
Ujutro, nakon noci provedene zajedno, kaze joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da ce naloziti sekretarici da joj posalje cek s uplatom na ime '' NAJAM STANA'' cim stigne u
ured.
Na putu u ured shvati da se pokajao, da cijeli taj dogadjaj nije vrijedan toliko novaca, tako da kada dodje u ured nalozi sekretarici da pripremi cek na 250 Eura, i izdiktira joj
slijedece objasnjenje koje ce priloziti uz cek:
Postovana gospodjo,
U prilogu Vam saljem cek na iznos od 250 Eura na ime najma za stan.
Ne saljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo dogovarali iznos bio pod dojmom:
a) da stan ranije nije bio koristen;
b) da je dobro zagrijan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjecao ugodno kaokod kuce.
Medjutim, shvatio sam da ste ranije vec imali podstanare, da grijanje ne radi, i da je stan suvise prostran.
Srdacan pozdrav
Po primitku ovakvog objasnjenja i ceka na 250 Eura, doticna gospodjica mu odmah vrati cek, uz slijedece objasnjenje:
Postovani gospodine,
Prije svega ne razumijem zasto ste mislili da je onako lijep stan mogao biti neograniceno dugo prazan.
Vezano za vasu prituzbu glede toplote u stanu, grijanje savrseno funkcionira, ako znate kako ga ukljuciti.
Sto se tice prostranosti, stan je normalne velicine. Ukoliko vi nemate dovoljno namjestaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.
Molim Vas da posaljete puni iznos stanarine, u protivnom cu biti prisiljena kontaktirati vasu trenutnu stanodavku.
Srdacan pozdrav
Vic je upisan 03.04.2008 od strane Bacca
Ocijenite vic:
Mobilni
Krenuo ciga da kresne ciganku i cima je..
- ajd daj mi malooo....
- ma ne dam..
- ma daj mi, dacu ti mobilni...
- ma necu...
- ma dajem ti mobilni sto posto....
Ova se necka i na kraju pristane... ciga je odvali i sedne pored kad je zavrsio. Oblaci se ciganka i kaze: - ajd daj mobilni...
- evo... 031 12......
Vic je upisan 03.04.2008 od strane Bacca
Ocijenite vic:
Penzija
Stize Crnogorcu prva penzija. Kad ju je vidio lupi sakom o sto i upita svoju zenu:
- Sta je ovo, jadna, isti pos'o, a duplo manja plata.
Vic je upisan 01.04.2008 od strane Bacca
Ocijenite vic:
Zemljotresi
Sjede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki.
Mali, kaze: Ja kada tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno probudim nekog na desetom katu nebodera, a ti?
Veliki: Ja rusim nebodere.
Mali: A zemlja, jel puca zemlja?
Veliki: Rastvara se i guta sve pred sobom.
Mali: A valovi, ima li tsunamija?
Veliki: Naravno. Sve pred sobom lome.
Mali: A zrtve, ima li zrtava?
Veliki: Koliko ti dusa hoce!
Mali: A na onoj skali, Richterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
Veliki: Osam.
Mali: Na kurcu te nosam!
Vic je upisan 25.03.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Kasni u školu
Zakasnio Perica u školu, pa ga pita učiteljica:
• Perice, zašto kasniš?
Krene njoj Perica da objašnjava:
• Krenem ja u školu, kad nešto puca, puca, puca... Stanem ja, pogledam gore, dole, levo, desno - ništa. Krenem ja dalje, kad nešto puca, puca i puca.
Učiteljica sa punom pažnjom:
• I?
• Stanem ja opet, kad ono meni puca kurac što kasnim u školu!
Vic je upisan 25.03.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Bolest
Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
- "Doktore što mi je?"
A doktor će:
- "Ne znam, ne znam."
- "A Kad ćete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije."
Vic je upisan 25.03.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Motivacija
Ako se nakada osjećaš malen, neučinkovit, zapostavljen i depresivan... Uvijek se sjeti da si nekada bio najbrži spermić u svojoj skupini!
Vic je upisan 25.03.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Ribar
Sjedi Mujo na livadi pokraj jezera i peca, a na glavi mu cigla. Pokraj njega prolazi Fata, te reče:
- Eee Mujo, zašto, bolan, držiš ciglu na glavi?
- Čik bona, da ti neću reći! - odgovori Mujo.
- Ajde Mujice, molim te!
- Ma neću.
- Ajd' moooolim te!
- Ajd, važi. Ako daš pi*ke, reći ću ti.
- Uf! - reče Fata, naljuti i ode.
Poslije par minuta vraća se Fata, jer ju jako zanima zašto Mujo drži ciglu na glavi.
- Ajde Mujo, reci zašto ti je ta cigla na glavi.
- Ja sam svoj uvjet rek'o... ako mi daš pi*ke, ja ću ti reći.
Razmišlja jadna Fata, što da radi jer ju to jako zanima, te odluči:
- Važi, 'ajmo tu, u ovo grmlje.
Poslije 10 minuta, nakon što su se sexali, vrate se oni do jezera, te Mujo nazad sjedne i namjesti si ciglu nazad na glavu.
- Ma 'oćeš li ti meni čovječe reći zašto ti je ta cigla na glavi? - drekne Fata.
- Čuj ovako. Vidiš li ova tri štapa ovdje? Vidiš? Cijeli današnji dan niti jednu ribu nisam u'vatio na ta tri štapa, a na ovu ciglu ti si mi danas već četvrta.
Vic je upisan 21.03.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Mujo trgovac
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali vise od 50.000$, a Mujo prvi dan pa vise nego duplo.
Upita on Muju kako mu je to poslo za rukom?
- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem jos jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav vec kvalitetan najlon koji moze izdrz?ati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora nece moci loviti iz ruke i neka uzme i stap s rolom. Kad je uzeo stap, predlozio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon sto sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne moze vuci taj gliser i na moj nagovor odlucio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $".
- "Jos ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", rece poslovodja. "A covjek je dosao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", rece Mujo, "dosao je kupit tampone za zenu, pa sam ga upit'o zasto ne ode na ribe kad ionako nece jebavat ovaj vikend.
Vic je upisan 21.03.2008 od strane Dado
Ocijenite vic:
Interaktivno
- Forum
- Recepti
- Vicevi
- Grafiti
- Foto dana
- Adresar
- Web tragač
- Tekstovi i spotovi
- Collegium Poeticum
- Vremenska prognoza
- Stanje na putevima
Izdvojeno
Forum
- Nasi igraci u inostranstvu
- Car je gol mafijaš - Bošnjačka politička "elita"
- Guns N' Roses - Chinese Democracy (2008)
- Prvi bh. ski portal
- Prva medjunarodna nagrada Nenadu Jovicevicu Nesi
- Lazar Manojlovic - Pravednik iz Bijeljine
- Sarajevski sovinizam
- Doktori za akademski kriminal
- BOSANSKA NACIJA
- Reprezentacija BiH fudbal 2
- SPAM
- DANAS I OVDJE
- Virtuelna berza
- Rukomet
- MOĆ OPROSTA