Godine
Prolazi plavusa parkom pa opazi starca kako sjedi na klupi i upita ga:
- "Koliko vam je godina gospodine?"
Na to ce on:
- "88 dugih godina..."
A ona njemu:
- "Pa ne bi vam ja dala!"
On odvrati:
- "Ne bih ja kceri ni mogao."
Vic je upisan 16.04.2008 od strane Bacca
Ocijenite vic:
Dobar šef
Zove on šefa:
- Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me ruka, boli me noga...
- Joj, šteta, a baš danas te trebam. Znaš li šta ja uradim kad sam bolestan? Odem se potužiti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja opet spreman za posao!
- Dobro, pokušat ću.
Sat vremena kasnije:
- Šefe, imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli trbuh, ne boli ruka, ne boli noga... i šefe, kakvu lijepu kuću imate!
Vic je upisan 11.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Treci Svjetski Rat
Predsjednik Bush i ministar odbrane Gates sjede u baru. Ulazi tip u bar, vidi ih i pita konobara:
- Zar nisu ono tamo Bush i Gates?
- Da, to su oni. - odgovori konobar.
Čovjek im priđe i kaže:
- E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje?
- Planiramo Treći svjetski rat! - odgovori Bush.
- Stvarno? Šta će se dogoditi?
- Dakle, planiramo pobiti 140 miliona muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.
Čovjek se iznenadi:
- Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?
Bush gurne Gatesa, pa kaže:
- Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 miliona muslimana.
Vic je upisan 11.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Sa kamatama?
- Gazda, posudite mi 100 maraka.
- Hoću, lutkice, evo.
- Hvala, gazda. Vratit ću vam kada budete mogli!
Vic je upisan 11.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Pokvario se
Vozila se djeca iz vrtića na izlet. Odjednom, zaustavi se autobus. Gleda vozač u čemu je problem, ali ga ne nađe. Javlja se mali Ivica sa kraja autobusa:
- Znam ja u čemu je problem!
Ali se vozač ne obazire. Zove on mehaničare, ali ni oni ne znaju gdje je kvar. Javlja se ponovno mali Ivica:
- čiko, čiko, znam ja u čemu je problem.
Zamisli se vozač. Pa nema na čemu izgubiti, možda mali stvarno zna u čemu je problem.
A mali Ivica odgovara:
- Pa pokvario se autobus!
Vic je upisan 10.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Kakav otac, takav sin
Vidi mali Ivica tatu da drka i pita ga:
- Tata, tata što to radiš?
- Sine, igram medo ima glavu, medo nema glavu.
Otišao mali Ivica u sobu i odjednom vrisne!
Dođe mama i pita ga što je radio?
- Ja se igr'o medo ima glavu, medo nema glavu i medo mene pljuno, a ja mu kičmu slomio!
Vic je upisan 10.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
A ti?
Pita Haso Husu:
• Šta bi ti više volio biti, glup ili lijep?
• Hm, pa ne znam jarane, ljepota je ipak prolazna...
Vic je upisan 10.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Sta dodje?
Razgovaraju Huso i Haso:
- "Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?"
- "Rodica, a tebi?"
- "Dodje mi da je kresnem!"
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Borba za opstanak
Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do koljena, rece:
- "Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot."
- "Hocu, ako mi popusis ku*ac."
- "Mars pedercino!!!"
Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:
- "Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!"
- "Hocu, ako mi popusis ku*ac."
- "Mars pedercino!!!"
Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo:
- "Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti ku*ac!"
- "Mars pedercino!!!!!"
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Dječija znatiželja
George Bush otišao u posjetu osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali dječak podigne ruku i George ga pita za ime:
- "Stanley", odgovori dječak.
- "Što želiš pitati, Stanley?"
- "Imam četiri pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?"
Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. George Bush kaže da će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora George kaže:
- "Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje?'"
Drugi jedan dječak digne ruku. George ga upita za ime.
- "Steve", odgovori dječak.
- "Što želiš pitati?"
- "Zapravo imam šest pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
I šesto, gdje je nestao Stanley?"
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Peder
Tata, šta je to peder?
- E, ovako, bili ti jednom Haso i ja u ćuzi zbog šverca cigara. Bilo nam dosadno pa smo skontali da se kartamo, pa ko dobije, kresne, a ko izgubi, biće kresnut. I tako dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu, i treću.
E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: "Meni se više ne igra".
E, vidiš, to ti je, sine, peder!
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Režija
Pita plavuša momka na prvom izlasku:
- "Čime se baviš?"
- "Režijom", odgovara on.
- "Jel' to ono - struja, voda...?"
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Učiteljica vjeronauke
Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izadju oni na prvi spoj. A tip je upita:
- "Hoćemo li nekud na piće?"
- "Ne,hvala. Da odem na piće sto bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?"
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odresito odbije:
- "O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?"
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- "Hoćemo li svratiti?"
- "U redu" - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- "Čekaj, nije mi jasno ... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?"
A ona hladnokrvno odgovori:
"Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!"
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Udovica
Radili Huso, Haso i Suljo na gradjevini.
Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i pogine.
Huso i Haso ne vjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Huso Hasi: Najbolje da ti odes do Fate, bili ste nekako bliski, bolje da cuje od tebe sta se dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio, Haso?
- Bio ...
- Pa otkud ti piva ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Gledaj ... idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj reknem, a da ja
ne povrijedim i smislim ...
Doso ja do vrata, pozvonim, Fata otvori, a ja 'nako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica?
A ona ce ko iz topa: - Nema.
A ja njoj: - Ajd u gajbu piva da ima ...
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Baka
Zivjela jedna baka sama pa posto je bila bolesna pozove ona doktora u vizitu.
Dosao doktor kod bake, te je pregleda i kaze joj:
- Bako, nije nista strasno, Vama samo treba njega.
- E moj doktore, baka njega nije vidjela vec 30 godina!
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Papa
Varsava, 1942.
Jedan SSovac u nocnoj patroli.
Iz jednog corsokaka izleti mu jedan Poljak pravo pred masinku.
Taman kad je Njemac htio da zapuca, jedan duboki glas sa neba mu rece:
"Nemoj da ubijes toga covjeka, on ce biti jednoga dana PAPA!".
A Njemac ce na to:" Ostavicu ga na zivotu samo pod jednim uslovom: ako mi obecas, da cu ja poslije njega biti PAPA!"
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Informaticar u kupovini
Žena poslala muža informatičara u trgovinu...
-
"Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset."
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:
- "Imali su jaja!"
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Pivo
Bio kongres pivara, a u pauzi delegati odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken. Onaj iz Gössera naruči Gösser. Onaj iz Stelle naruči Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
- "Pa dobro, kako možeš na kongresu pivara naručiti Pepsi?"
Irac: - "Maa... Kad nećete vi pravu pivu, neću ni ja."
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Zadnji
- "Huso!"
- "Sta je Haso?"
- "Jesi li cuo za novost?"
- "Nisam, sta se desilo!!"
- "Pa Fata na samrti..."
- "Joj moram hitno do nje!!!"
- "Sto jel da se halalis?"
- "Ma jok, nego mi je rekla jos davno da sam ja zadnji kome bi dala."
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Bosanski i hrvatski jezik
Dodje Mujo u kafic u Zagrebu i kaze konobaru:
Donesi mi kahvu!
Konobar: Kavu?
Mujo: Ne, kahvu!
Konobar: Pa to vam je sve isto!?
Na to će Mujo: Kako može bit' isto, a je l'isto kad kažem da sam ti ženu pohvalio ili povalio!?!
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Interaktivno
- Forum
- Recepti
- Vicevi
- Grafiti
- Foto dana
- Adresar
- Web tragač
- Tekstovi i spotovi
- Collegium Poeticum
- Vremenska prognoza
- Stanje na putevima
Izdvojeno
Forum
- Reprezentacija BiH fudbal 2
- Kosarka 2
- Pijaca Balkanskih Trgovaca, Dayton
- Etničko čišćenje Sarajeva
- Zemlja ljepote i zaborava
- MILORAD DODIK
- NE SJECI, SAMO OTPASTI
- Sarajevski sovinizam
- Zlatan Fazlic Fazla
- Zlatko Lagumdzija vs Haris Silajdzic
- Kaladont
- Novi selektor je ....
- Sarajevski sovinizam
- Za studente - Razmena seminarskih i diplomskih radova
- Najtacnija laz