Puste zelje
Kaže čovjek Bogu: - Cijeli život nisam griješio, dopusti mi
da malo
uživam prije smrti.Oduvijek sam želio vidjeti Havaje, ali
strašno se
bojim aviona, a na brodu mi je loše. Možeš li mi napraviti
most do Havaja,
da tamo odem automobilom?
Bog mu reče: - To zaista nema smisla, gdje bi bili potporni
stupovi, more je
nemirno, voziti tamo bilo bi opasno. Stvarno, to što želiš je
jako teško i
tehnički neizvedivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu želju?
- Dobro - kaže čovjek - Želio bih razumjeti žene,
zašto govore jedno,
a misle drugo? Zašto plaču? Zašto nas ne razumiju? Zašto ne
mogu biti
otvorene I iskrene? Zašto ne vide neke stvari ili ih krivo
tumače? To želim.
Razumjeti žene!
Bog na to odgovori:- Hoćeš li most s dvije ili četiri trake?
Vic je upisan 24.07.2007 od strane b
Ocijenite vic:
Kako se postaje religiozan?
Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti
jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da
i ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra
moje djevojke slatka, a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad,
dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna zena, a
kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me ona pozvala
na veceru, mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve
strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.
Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo se moliti:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam dajes...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost.."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu.
Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova djevojka.
Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
Vic je upisan 24.07.2007 od strane b
Ocijenite vic:
Pucanje
P:Koja je razlika izmađu lopova i nogometaša?
O:Lopov kaže: "Daj pare, ili pucam!", a nogometaš: "Daj pare, ili ne pucam!"
Vic je upisan 24.07.2007 od strane b
Ocijenite vic:
Komsija
Q: Šta zaključuješ kada uđeš u stan a dočeka te nasmijana i zadovoljna žena?
A: Da si pogriješio vrata.
Vic je upisan 23.07.2007 od strane b
Ocijenite vic:
Papagaj
U policijskoj stanici zvoni telefon:
"U pomoć! U kuću je provalila mačka!"
Policajac koji se javio odgovori:
"Mačka nije razlog da se zove policija. A ko uopšte zove?"
"Papagaj!"
Vic je upisan 20.07.2007 od strane b
Ocijenite vic:
Procesor
Pričaju dva druga u kafani:
- Doveo sam divnu plavušu kući, skinuo sam je, uf, kakva seks bomba, stavio da legne na sto pored kompjutera... Stavio miša iznad glave...
- Je li, bre - odgovara drug - a kakav ti imaš... procesor?
Vic je upisan 19.07.2007 od strane b
Ocijenite vic:
Balet
Suljo: "Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:"Ma vodili me na neki balet."
Suljo:"? Šta ti je bolan to?"
Mujo:"Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."
Vic je upisan 19.07.2007 od strane b
Ocijenite vic:
Umjetni zubi
Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i raširila noge. Kaže zubar: Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog. A Fata kaže: Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube?
-Jesam!
-E sad ih lijepo izvadi!
Vic je upisan 18.07.2007 od strane a
Ocijenite vic:
Pratnja
Šetaju se 2 Crnogorca ulicom. Jedan se naglo okrene, izvadi pištolj i ubije puža. Pita njega ovaj drugi:
• Što učini, jadan, što ubi puža?!
• Šta što ga ubih! Već nas po' sata prati!
Vic je upisan 18.07.2007 od strane a
Ocijenite vic:
crnac i bijelac
Pita bijelac crnca:
- Kako su kod tebe crna djeca, a kod mene bijela?
Na to će crnac:
- Jel' ti hadzija 30 cm?
- Nije.
- A jel' ti obim 15cm?
- Nije.
- E jbg onda, ulazi ti puno svjetlosti.
Vic je upisan 17.07.2007 od strane a
Ocijenite vic:
Glavobolja
Obilazi gazda fabriku i ugleda momka kako prekrštenih ruku sedi pored mašine.
-Zašto ti ne radiš? - strogo će gazda.
- Boli me glava - odgovori momak.
-Aha. E, kada imam glavobolju, ja odem kući, opalim ženu i onda radim kao čigra - objasni mu gazda.
Nakon dva-tri sata primeti šef onog momka da vredno radi za mašinom pa ga upita:
- I, jesam li bio u pravu?
- Ma znao sam ja da ste vi pametni, ali da vam je supruga onako predusretljiva i darežljiva - nisam mogao ni da sanjam!
Vic je upisan 14.07.2007 od strane CB
Ocijenite vic:
plave kacige
Pita Suljo Muju:
Znaš li Mujo da nam dolazi 15 000 plavih kaciga?
Mujo mu odgovori:Ma boli me racku, neću ih ja istovarat!
Vic je upisan 11.07.2007 od strane :)
Ocijenite vic:
Plus
Pitaju Muju šta misli o velikom krstu koji su Hrvati podigli iznad Mostara.
Kaže Mujo: „Ja mislim da je to jedan veliki plus za Bosnu i Hercegovinu"
Vic je upisan 10.07.2007 od strane B
Ocijenite vic:
Djed,unuci i viagra
Zezaju se unuci s djedom i stave mu Viagru u čaj. Ode djed na njivu i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
- Što je bilo, djede, što si upišan?
- Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće.
Vic je upisan 08.07.2007 od strane a
Ocijenite vic:
cuclanje
Došao Perica kući i zatekne mamu kako puši tati! Na to će Perica:
- "A mene ste zbog cuclanja palca slali kod psihologa!!!"
Vic je upisan 05.07.2007 od strane a
Ocijenite vic:
Dilema
Došla žena kod vračare, pa joj ova gleda u dlan:
- Spremite se za najgore. Vaš muž će uskoro umrijeti nasilnom smrću.
- A možete li mi reći da li ću ja biti oslobođena na sudu?
Vic je upisan 05.07.2007 od strane a
Ocijenite vic:
Brave
U gvožđarsku radnju ulazi mušterija:
- Imate li patent-brave?
- Nemamo!
- Imate li viseće brave?
- Nemamo!
- Imate li obične brave?
- Nemamo!
- Pa zašto onda ne zatvorite radnju?
- Nemamo bravu!
Vic je upisan 05.07.2007 od strane a
Ocijenite vic:
general i njegove jedinice
"Kako si se osecao na poslednjem casu u skoli", pita majka Pericu.
- "Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice."
Vic je upisan 05.07.2007 od strane a
Ocijenite vic:
Brige
Prepucavala se dva bogataša koji je bogatiji.
- "Ja imam toliko novaca da bih mogao kupiti cijeli svijet!"
- "Ja ga ne prodajem!", kaže drugi.
Vic je upisan 24.06.2007 od strane a
Ocijenite vic:
Ispeci pa reci
Pita zmija drugu zmiju:
`Sestro, jesmo li mi otrovne?`
Kaže druga:
`Nismo, zašto pitaš?` Ova odgovara:
`Ma, ujela sam se za jezik!`
Vic je upisan 24.06.2007 od strane a
Ocijenite vic:
Interaktivno
- Forum
- Recepti
- Vicevi
- Grafiti
- Foto dana
- Adresar
- Web tragač
- Tekstovi i spotovi
- Collegium Poeticum
- Vremenska prognoza
- Stanje na putevima
Izdvojeno
Forum
- Odnosi izmedju entiteta
- RAT SAVEZU!!!!
- BH Dani - Turcenje?!
- Kaladont
- Toronto slavi 35 god hrvatske dzamije
- Nasi igraci u inostranstvu
- Javni konkurs za izbor teksta himne BiH
- Uticaj gaca na duzinu zivota
- Šešeljeva oporuka
- Uhapšen Naser Oriæ
- Sarajevo, Muslimanski/Bosnjacki grad - Sa, Multi Kulti ?
- Tako je govorio Pulsar - retrospektiva
- Nacional: Stari most srušen iz istočnog dijela grada!
- Don`t touch me!
- RODJENDANI