Gas maska
Mujo kaze Sulji:
- 'Znas sta Suljo, ja kada vodim ljubav sa Fatom stavim joj gas masku.'
- 'Sto bolan Mujo?', pita ga Suljo.
- 'E, za to postoji tri razloga:
1. ljepsa je,
2. ne smrdi joj iz usta,
3. joooj sto mijesa kad joj zacepim dovod zraka.'
Vic je upisan 15.09.2001 od strane Anel
Ocijenite vic:
Lutrija
Covjek posle dobitka od 500 000 $ na lutriji onako u soku dolazi kuci
i kaze svojoj zeni:
- 'Zeno pojma nemas sta se desilo, dobio sam 500 000 $ na lutriji
hajde brze pakuj se.'
A zena:
- 'Ohhh dragi konacno se i nama sreca nasmjesila, gjde idemo? Spanija?
Hawaii?'
Covjek:
- 'Ma bas me briga gdje ces samo odjebi!'
Vic je upisan 15.09.2001 od strane Anel
Ocijenite vic:
Prdez
Kako ljudi prde?
Učtiv - Prdne i kaže pardon.
Cinik - Prdne i gleda pravo u oči.
Kavalir - Pušta damu da prdne prva.
Pobožan - Prdne i kaže 'Božija volja'
Bezobrazan - Prdi iz vlastitog zadovoljstva.
Osjećajan - Prdne i kaže 'AH!'
Veseljak - Prdne i kaže 'Tko prdi, zlo ne misli.'
Idealist - Prdne iz uvjerenja, a ne iz guze.
Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
Šeprtlja - Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
Naivčina - Prdne i misli da je učinio veliko djelo.
Nestrpljiv - Jedva čeka da prdne.
Dobro odgojen - Prije nego što prdne moli za dozvolu.
Goropadan - Prdne da se prozori stresu.
Realist - Smatra prdac za prirodnu stvar.
Egoist - Predne samo za sebe.
Sramežljivac - Prdne i pocrveni pa se objesi.
Muzikalan - Prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru.
Gurman - Prdne preko govna da bolje smrdi.
Podmukao - Prdne da nitko ne uoči.
Dvoličan - Prdne i pita tko je prednuo.
Diskretan - Prdne i kaže: 'Neka to ostane među nama'
Neoprezan - Prdne i usere se u gaće.
Plegematičan - Svejedno mu je da li prdne ili ne.
Kolegijalan - Daje priliku da i drugi prde.
Škrtac - Prdi samo u zatvorenoj sobi.
Pesimist - Još nije ni prdnuo a već misli da se usro.
Penzioner - Kaže da se bolje prdilo za vrijeme Austrougarske.
Vic je upisan 15.09.2001 od strane zombi_
Ocijenite vic:
Ostrvo
Preživio čovjek brodolom i isplivao na pusti otok. Gleda u nebo i zahvaljuje se bogu: 'Hvala ti Bože što si me spasio'. Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Vidjevši to ponovo uzvikne:
'E, sad sam najebo!'
U tom trenutku začuje se božiji glas s neba:
'Nisi najebo, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu.' Čovjek uradi tako.
'E, sad si najebo.' - kaže Bog.
Vic je upisan 15.09.2001 od strane zombi_
Ocijenite vic:
Uskrsnuće
Umro Tito i nastao spor oko toga gdje će ga pokopati. Srbi rekoše Hrvatima: 'On je vaš i trebali bi ga pokopati u Hrvatskoj. 'Hrvati na to odgovoriše: 'Ne on se uvijek izjašnjavao kao Jugoslaven pa ga treba pokopati u Srbiji. 'Videći da se nikako neće složiti jedan Izraelac ponudi da ga pokopaju u Izraelu. Na to oba naroda odgovoriše: 'A ne, kod vas je jedan već uskrsnuo!!!'
Vic je upisan 15.09.2001 od strane y
Ocijenite vic:
Zalost
Došao čovjek u dućan i pita prodavača: 'Oprostite, imate li crni prezervativ?' -'Ne, nemamo', u čudu odgovara prodavač, -'A što će vam?'
'Znate, mojoj komšinici je umro muž i ona je sada udovica pa bi bilo zgodno da imam crni prezervativ.' -'Imam prijedlog. Uzmite ovaj obični, ali ga stavite na pola koplja!'
Vic je upisan 15.09.2001 od strane zombi_
Ocijenite vic:
Čekanje
Mališa sa mamom čeka tramvaj koga nema ni za lijek. -Mama, kad će doći tramvaj? pita mališa kome je dosadno.
-Sad će sine, strpi se malo. umiruje ga mama.
-Maaaaamaaaaa, kad će tramvaj?, dere se mali.
-Sine sad će on, smiruje ga mama.
-Ali maaamaaa, kad će traaamvaaaj!?, urliče mali.
-Pazi sine. Čike iz gradskog prevoza sada farbaju tramvaj i čim završe sa farbanjem, eto tramvaja. -mama smiruje mališu.
Uto se iz pozadine začuje ljutiti glas policajca:
-Sad su baš našli da ga farbaju!!!
Vic je upisan 15.09.2001 od strane zombi_
Ocijenite vic:
200 % impotencija
Dosla zena kod doktora i zali se:' Doktore pomagaj, muz mi je 200% impotentan!'
'Kako to ba, 200 %?!' - cudi se doktor.'Ama fino, prije je bio 100%, juce mu se okliznulo na ulici, razbio se ko konj i odgrizo jezik!'
Vic je upisan 15.09.2001 od strane Johny.B (GZ)
Ocijenite vic:
Zelje
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijelu i stenje:
-Hoću muškarca, hoću muškarca!
Sljedećeg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
-Hoću muškarca, hoću muškarca!
Narednog dana isto:
-Hoću muškarca, hoću muškarca! I stvarno sa njom u tušu neki frajer i radi radnju. Sledećeg dana se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viče:
-Hoću bicikl, hoću bicikl...
Vic je upisan 15.09.2001 od strane x
Ocijenite vic:
Rode
Došao Perica iz škole i pita tatu :'Tata, kako sam ja došao na svijet?' Tata mu kaze: 'Tebe je sine donijela roda.'
A Ivica će njemu: 'A i ti tata svašta jebeš!'
Vic je upisan 15.09.2001 od strane zombi_
Ocijenite vic:
300 km na sat.......
fico se pokvario,pa ferari zaustavi da ga slepuje.
sofer fica kaze drugome slepuj me ali kad ti blendujem onda zaustavi!!!
idu tako kad na semafor zaustavlja se porshe,i poce se trkati........
na sledecem semaforu prosisaju sa 300 km na sat kad 2 policajca ih vide...
-je si li video boga ti kako sibaju!!!!!!!!
-ma jebi njih jesi li video kako fico za njim blenduje da ih prodje!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vic je upisan 15.09.2001 od strane rare plant
Ocijenite vic:
pitanje!!!!!!!!!
razgovaraju dve ovce,kad jedna pita drugu...
-sta mislis draga moja,postoji li zivot posle bajrama????????????
Vic je upisan 15.09.2001 od strane rare plant
Ocijenite vic:
Opravdanje
Profesor: 'Perice zasto si zakasnio u skolu?'
Perica: 'Morao sam voditi kravu kod bika.'
Profesor: 'Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?'
Perica: 'Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik.'
Vic je upisan 15.09.2001 od strane zombi_
Ocijenite vic:
interfon
U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako frajerski podboči i osloni na neboder te reče:
'De bona, hajd'' ga malo popuši, majke ti!'
'Šta ti je? More neko naići!'
'Ma, dušo moja, brzo ćemo.'
'Ma more naić'' neko od komsije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka', odgovori cura.
'Ma joooj..., hajd'' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu', nastavlja on.
'Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!', vikne cura.
'Medu moj, znaš da te jako volim...', i dalje moli mladić.
Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: 'Reko mi je babo da vam kažem ovako: Jel'' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek'' skine više ruku s tog interfona!'
Vic je upisan 15.09.2001 od strane zombi_
Ocijenite vic:
DIF
Trče dva DIF-ovca za tramvajem. Prvi uspije uskočiti u tramvaj, a drugi ne... Ovaj drugi viče prvome: 'ŠTREBERU, ŠTREBERU!'
Vic je upisan 15.09.2001 od strane yy
Ocijenite vic:
Ispit
Polaze Fata ispit anatomije na medicinskom fakultetu i dobila penis kao ispitno pitanje. Fata: "Penis je muski spolni organ u cijoj se sredini nalazi kost. Dugacak je dvadeset centimetara." (itd...)
Profesor (posto je Fata zavrsila cijeli odgovor): Koleginice, niste loše znali...ali za onu kosku, to vam se ucinilo, a za onih dvadeset centimetara, to ste imali srece..
Vic je upisan 15.09.2001 od strane x
Ocijenite vic:
3 zelje
Lovili zeko i medo ribe i upecaju zlatnu ribicu i veli ona njima: 'Pustite me i ispunit ću svakom po tri želje.' Veli medo: 'Može, ali prvo meni.' Veli zeko: 'Daj meni prvo'. Kaže ribica: 'Hajd'' da se ne ljutite prvo medi jedna (on je jači) pa onda zeki jedna i tako dalje.' Dogovore se oni i kaže riba: “Ajde medo prvu želju.” -'Vidiš onu šumu - hoću da se svako stablo u njoj pretvori u medvjedicu.' 'šta će ti ba medo toliko medvjedica?' Medo se smješka i veli: 'Neka - neka'. Kaže ribica: 'Hajd'' dobro kad hoćeš, bit će tako, hajd'' sad ti zeko.' -'Hoću da ova livada bude puna mrkve.' -'Može, hajd'' sad ti medo 2. želju.' 'Vidiš onu šumu -hoću da se svaka grana, na svakom stablu pretvori u medvjedicu.' 'Šta će ti ba medo toliko medvjedica?'
Medo se smješka i veli: 'Neka – neka.' -'Hajde zeko ti sada 2. želju.' -'Hoću motor i to Harley Davidson.' -'Hajde dobro kad hoćeš.' -“Hajde medo zadnju želju.' 'Vidiš onu šumu -hoću da se svaki list na svakoj grani pretvori u medvjedicu.' -'Ma šta će ti medo toliko medvjedica?' Medo se smješka i veli: 'Neka – neka.' -'Hajde zeko ti sada zadnju želju.'
Kad zeko već na motoru turira i veli:
- 'HOĆU DA JE MEDO PEDER!!!'
Vic je upisan 15.09.2001 od strane zombi_
Ocijenite vic:
Strani jezik
Ide lija po šumi, kad iz grma začuje kukurikanje. Skoči ona u grm, čuju se zvuci borbe.
Izađe vuk, otrse se i kaže: 'Što je dobro znati neki strani jezik'.
Vic je upisan 15.09.2001 od strane zombi_
Ocijenite vic:
Obecanje
Svaki dan dolazio zec pred lijinu rupu kad nje nema i viče lisićima: 'Jebat ću vam mater'. Dojadilo to liji i sakrije se i sačeka zeca. Sve se ponovi i lija ga počne loviti. Potrajalo to sve dok se zec nije provukao kroz neku rupu u ogradi, a lija zaglavila. Vraća se zec i vadi ga. Viče lija: 'Zeko nemoj se zajebavati.'
Veli zec: 'Ne bi ja, ali sam ti obećao djeci.'
Vic je upisan 15.09.2001 od strane zombi_
Ocijenite vic:
Radna akcija
Pala kiša, potok nabujao i odnio most. Skupila se cijela šuma na radne akcije da ga poprave samo nema zeca. Kaže sova: 'Hajde, lijo, daj odi po zeca, opet se pravi pametan...' I ode lija, kuca na vrata, objasni mu o čemu se radi a ovaj odgovara: 'Pusti me, lijo, jebem.' 'Hajde, znamo zeku kakav je, nek'' mu bude.', kaže lisica. Drugi dan opet nema zeca, ode ponovo lija i dobije isti odgovor. Treći dan sova popizdila i pošalje medvjeda da konačno dovede zeca. Dođe medo pred vrata, pokuca, objasni o čemu se radi a zec opet odgovara: 'Ma pustite, jebem!' Na to medo razvali vrata a ono zec sjedi za stolom i jede. 'Pa, mislim, zec, rekao si da jebeš, koji ti je to štos?'
A zec odgovara: 'Ma jebem ja vas i vaše radne akcije!'
Vic je upisan 15.09.2001 od strane zombi_
Ocijenite vic:
Interaktivno
- Forum
- Recepti
- Vicevi
- Grafiti
- Foto dana
- Adresar
- Web tragač
- Tekstovi i spotovi
- Collegium Poeticum
- Vremenska prognoza
- Stanje na putevima
Izdvojeno
Forum
- Server error!
- BiH pred raspadom
- Mesić: Dodik je novi Milošević
- Reprezentacija BiH fudbal 2
- Puna provedba Dejtona ili povrat na Ustav RBIH
- Muhamed Mešić (24), prodigy
- Pa ti skoči u more...
- Marković o svom filmu Turneja: Moj stav o ratu je vrlo jasan
- Večeras
- Wishful thinking
- Tereza
- Jesmo l' sami?
- MILORAD DODIK
- Haris Silajdžić-aktuelno
- FENA: Naser Orić u stalnom kontaktu sa Markom Milosevicem