Strani jezik
Ide lija po šumi, kad iz grma začuje kukurikanje. Skoči ona u grm, čuju se zvuci borbe.
Izađe vuk, otrse se i kaže: 'Što je dobro znati neki strani jezik'.
Vic je upisan 15.09.2001 od strane zombi_
Ocijenite vic:
Obecanje
Svaki dan dolazio zec pred lijinu rupu kad nje nema i viče lisićima: 'Jebat ću vam mater'. Dojadilo to liji i sakrije se i sačeka zeca. Sve se ponovi i lija ga počne loviti. Potrajalo to sve dok se zec nije provukao kroz neku rupu u ogradi, a lija zaglavila. Vraća se zec i vadi ga. Viče lija: 'Zeko nemoj se zajebavati.'
Veli zec: 'Ne bi ja, ali sam ti obećao djeci.'
Vic je upisan 15.09.2001 od strane zombi_
Ocijenite vic:
Radna akcija
Pala kiša, potok nabujao i odnio most. Skupila se cijela šuma na radne akcije da ga poprave samo nema zeca. Kaže sova: 'Hajde, lijo, daj odi po zeca, opet se pravi pametan...' I ode lija, kuca na vrata, objasni mu o čemu se radi a ovaj odgovara: 'Pusti me, lijo, jebem.' 'Hajde, znamo zeku kakav je, nek'' mu bude.', kaže lisica. Drugi dan opet nema zeca, ode ponovo lija i dobije isti odgovor. Treći dan sova popizdila i pošalje medvjeda da konačno dovede zeca. Dođe medo pred vrata, pokuca, objasni o čemu se radi a zec opet odgovara: 'Ma pustite, jebem!' Na to medo razvali vrata a ono zec sjedi za stolom i jede. 'Pa, mislim, zec, rekao si da jebeš, koji ti je to štos?'
A zec odgovara: 'Ma jebem ja vas i vaše radne akcije!'
Vic je upisan 15.09.2001 od strane zombi_
Ocijenite vic:
Glad
Zavladala glad u šumi i stigla jedva nekako humanitarna pomoć. Sve životinje stoje u redu i čekaju da prime paket, jedino krene vuk preko reda. Kad neko iz reda: 'Kud ćeš ti preko reda?' Vuk se okrene i veli: 'Ko je to rek''o', a ono svi u redu šute, nitko se ne javlja. Kad nakon nekog vremena ide i medo preko reda, a opet neko iz reda 'Kud ćeš ti preko reda?' Medo se okrene i veli: 'Ko je to rek''o?', a ono opet svi u redu šute, nitko se ne javlja. Ide sad lav preko reda kad opet neko:' E, kud ćeš ti preko reda?' Okrene se lav i veli: 'Ko je to rek''o', a ono opet svi šute.
Kad počeo padati mrak i ono dolazi zeko zadnji na red, a ono ostalo samo 6 piva i veli mu ovaj što je djelio: 'Jebi ga zeko, uzmi ako hoćeš, više ništa nemam, sve sam podjelio.' Uzme zeko pive i ode u svoju rupu, kad nakon sat vremena iz rupe se začuje: 'ŠTA KO JE REK''O, ZEKO JE REK''O!!!'
Vic je upisan 15.09.2001 od strane zombi_
Ocijenite vic:
Trava
Nabavio medo dobre trave i dimi u šumi. Dođe do njega zeko: 'Daj medo, daj mi malo.' -'Ne dam.' -'Daj samo malo.' I da njemu medo dva dima. A zeko ko zeko, razbio se ko stoka i za par sati dođe opet žicati medu. Ovaj mu i drugi put da, ali mu kaže da više ne dolazi, jer mu je već i sada previše.
I otiđe zeko do jezera i sretne nilskog konja, a ovaj ga odmah skuži i pita gdje je nabavio. Kaže zeko da medo ima ali neka nikome ne govori. I dobro prođe nilski konj do mede i žica ga: 'Daj medo, daj mi koji dim...'
A ovaj mu odgovara: 'A daj dosta ti je zeko, vidi se kakav si!'
Vic je upisan 15.09.2001 od strane zombi_
Ocijenite vic:
Jaki zeko
Došao zeko u kafanu i stane za šank i kaže: 'Daj mi jednu ljutu.' Konobar mu je da, a on popi i reče: “Ja sam najjača životinja u šumi.' ,a na to će lija: 'Zeko ne baljezgaj nego izađi sa mnom napolje.” Izađoše oni, kad poslije dvije minute vraća se zeko sa lijinom kožom, staje za šank i reče
'Ja sam najjači.' Kaže vuk: 'Zeko, izlazi napolje da se nas dva popitamo ko je najjači.' Izađoše napolje, poslije pet minuta vraća se zeko sa vukovom kožom i opet za šank. 'Daj ljutu, ja sam najjači' Zeko mortus pijan. Vidi medo nisu čista posla i veli zeki: 'Zeko da se nas dva popitamo.' Izađoše napolje. Poslije deset minuta vraća se zeko jedva stoji na nogama koliko je pijan i vuče medinu kožu i kaže: 'Ja sam najjačiii.' i padne u nesvjest,kad na vrata proviruje lav i kaže:
'Imal'' li neko još da prijeti mom kumu zeki?'
Vic je upisan 15.09.2001 od strane zombi_
Ocijenite vic:
Pilot
Vrati se miš iznenada u svoju rupu i zatekne gospođu mišicu u zagrljaju sa šišmišem.
-'Pa zar me uz toliko miševa i štakora varaš s jednim šišmišem?!'
-'Ah, što ćeš dragi, pilot je pilot!'
Vic je upisan 15.09.2001 od strane zombi_
Ocijenite vic:
Poducavanje
Učio tata zec sina kako se jebe i dovede 3 zečice.
Evo sinko gledaj kako se to radi. 1, 2, 3 i pojebe on sve tri na brzaka.
Hajde probaj ti. -1,2 ,3 ,4. Oprosti tata.
Vic je upisan 15.09.2001 od strane x
Ocijenite vic:
Zeko i kobra
Došao zeko u javnu kuću i pita šta ima za deset dolara. Upravnica mu kaže: 'Idite u sobu broj pet!' Zeko ode, otvori vrata, kad na krevetu leži kobra. Čim vidi zeca, ona ravno na njega i proguta ga.
Razmišlja kobra u sebi: 'Stigla dobra klopa, nema šta! Čekaj! Ali šta ako je ovo mušterija? Najebat ću od gazdarice momentalno!' I ona izbaci zeku nasred sobe.
Zeko je pogleda onako iskosa i reče joj prezrivo: 'Mala! Kad mi ga budeš drugi put pušila, malo manje zini!'
Vic je upisan 15.09.2001 od strane x
Ocijenite vic:
Zaposljavanje
Crnac, Japanac i Mujo traže posao i svi se prijave na intervju za isti posao. Prvi dođe Crnac i oni ga odbiju zato što je obojen. Drugi dan dođe Japanac i njega odbiju zato što je obojen. Mujo je trobao biti sljedeći dan pa kaže Japancu da ga probudi. Japanac i Crnac su bili ljubomorni pa ga preko noći obojali u crno. Dođe sljedećeg jutra Mujo na posao kad ga oni odbiju.
-Zašto ne mogu dobiti posao? -pita Mujo.
-Zato jer ste crnac.
-Pa nisam crnac!
-Pogledajte se u ogledalo!
Mujo se pogleda pa kaže: 'Aaa, izgleda da je onaj ludi Japanac probudio Crnca umjesto mene!!!'
Vic je upisan 15.09.2001 od strane zombi_
Ocijenite vic:
Opravdanje
Kralj lav sazvao sve životinje na sastanak.Svi su došli na vrijeme, osim stonoge koja je zakasnila.
Lav je ljutito upita:
-Zašto ti kasniš?
-Na vratima je bio natpis 'Obriši noge'- mirno odgovori stonoga.
Vic je upisan 15.09.2001 od strane zombi_
Ocijenite vic:
Potrosacko drustvo
Prala u Americi zena prozor i na njenu nesrecu oklizne se,i padne u kontejner na glavacke, tako da su joj virile samo noge
iz kontejnera.
Prolaze tuda Mujo i Suljo, kad ce Mujo:
'Bolan, Suljo, vidi sto ti je potrosacko drustvo, kod nas bi ovu zenu barem jos 10 godina jebavali.'
Vic je upisan 15.09.2001 od strane y
Ocijenite vic:
Zene
Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže:
• Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
• Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:
• Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu rukom po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.
Vic je upisan 15.09.2001 od strane zombi_
Ocijenite vic:
Efikasnost
Pitali Bosanca šta ima protiv Hercegovaca a on im kaže:
• Ništa efikasno!
Vic je upisan 15.09.2001 od strane XX
Ocijenite vic:
Krave
Koja je razlika između Srbina i Engleza?
Srbin se raduje kad komšiji crkne krava, a Englez kad komšiji poludi krava.
Vic je upisan 15.09.2001 od strane x
Ocijenite vic:
Guzica
Takmiče se Rus, Amer i Bosanac čija žena ima veću guzicu. Kaže Amer:
• Moja žena stavi jabuku na stolicu, sjedne i nema jabuke.
Kaže Rus:
• Nije to ništa, moja žena stavi lubenicu na stolicu, sjedne i nema lubenice.
A Bosanac će na to:
• Nije to ništa, moja žena stavi šljivu na stolicu, sjedne i nema stolice!
Vic je upisan 15.09.2001 od strane x
Ocijenite vic:
Kod zubara
Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
• Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije; Samo ga iščupajte i završite s tim.
• Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu se radi?
• Ženo, pokaži mu zub koji te boli!
Vic je upisan 15.09.2001 od strane zombi_
Ocijenite vic:
Smrt programera
Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
• Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
• Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi IV, besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
• 'Eeeej, sta je sad ovo?!'.
• 'Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...'.
Vic je upisan 15.09.2001 od strane zombi_
Ocijenite vic:
Fakultet
Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluči da je pita:
• Jel'' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?
A ona će njemu:
• Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, pa skreneš desno, jebote, pa ideš do ćoška, jebote, kod ćoška skreneš levo, jebote, nastaviš pravo, jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
A Crnogorac će njoj:
• A jel'' đevojko, jel'' ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom ćošku?
Vic je upisan 15.09.2001 od strane x
Ocijenite vic:
Brodolom
Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sjedi.
• Sta da radimo? - zavapi Japanac.
• Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nesto da radite!
Vic je upisan 15.09.2001 od strane zombi_
Ocijenite vic:
Interaktivno
- Forum
- Recepti
- Vicevi
- Grafiti
- Foto dana
- Adresar
- Web tragač
- Tekstovi i spotovi
- Collegium Poeticum
- Vremenska prognoza
- Stanje na putevima
Izdvojeno
Forum
- Nasi igraci u inostranstvu
- Car je gol mafijaš - Bošnjačka politička "elita"
- Guns N' Roses - Chinese Democracy (2008)
- Prvi bh. ski portal
- Prva medjunarodna nagrada Nenadu Jovicevicu Nesi
- Lazar Manojlovic - Pravednik iz Bijeljine
- Sarajevski sovinizam
- Doktori za akademski kriminal
- BOSANSKA NACIJA
- Reprezentacija BiH fudbal 2
- SPAM
- DANAS I OVDJE
- Virtuelna berza
- Rukomet
- MOĆ OPROSTA