Najbolji prijatelj
Sjedi Huso sa društvom u kafani. Prilazi mu Haso, namiguje na ostale i kaže:
- Ti se ovdje provodiš, a Fata ti kod kuće u krevetu s najboljim prijateljem!
Huso skoči kao oparen:
- Smjesta ću ih oboje pobiti!
Društvo je pokušavalo da ga smiri, ali nije vrijedilo. Sav bijesan odjuri kući, riješen da ostvari namjeru. Nakon petnaestak minuta eto ga nazad. Zadovoljno se smješka, poručuje novu turu i kaže Hasi:
- Čovječe, zamalo da mi upropastiš veče. Rekao si da je kod nje u krevetu moj najbolji prijatelj, a ja onog čovjeka uopšte ne znam.
Vic je upisan 12.08.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Kazna
Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku.
Mujo se počne derati:
- "Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice... da mi ga odsječeš?"
Fata će sa osvetničkim osmjehom na licu :
- "Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja cu samo zapaliti garažu."
Vic je upisan 10.06.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Autobus
Zaposlio se Mujo u Centrotransu kao vozac autobusa. Na raspodjeli zadataka, šef mu rece:
"Mujo, moraceš i voziti i naplacivati karte".
Mujo kaže:
"Nema problema".
Isti dan strmopizdio se u neku provaliju i skršio autobus u komade. Došao šef u bolnicu da ga obidje i pita ga kako je došlo do udesa.
Mujo veli:
"Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem dijelu i naplacivao karte".
Vic je upisan 28.05.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Ribe
Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.
- Imaš li ti ribolovnu dozvolu?, upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati, reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo...jer su to moje ribe.
- Kako tvoje?, začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće, odgovori lovočuvar, to još nisam vidio i vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro, kaže Mujo, i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Nakon kraće stanke reče lovočuvar: "Onda"?
Što "onda"?, odgovori Mujo.
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?...
- Pa ribe..., nastavi lovočuvar.
- Kakve ribe?...
Vic je upisan 06.05.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Bicikl
Vozio se Haso novim biciklom.
Sretne ga Huso i zacudeno upita:
- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
- Vozila Fata bicikl sumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaze: ''Uzmi, Haso, sto ti srcu drago!''
I eto - ja uzeo bicikl.
Vic je upisan 05.05.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Zbog razlike
Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.
"Bolan, koji ti je. Š'o s' me sad zveknula?"
"To ti je što si me cijelog života loše jebav'o!"
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, tek poslije pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu:
"A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?"
"E, to ti je zato što znaš razliku!"
Vic je upisan 30.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
A ti?
Pita Haso Husu:
• Šta bi ti više volio biti, glup ili lijep?
• Hm, pa ne znam jarane, ljepota je ipak prolazna...
Vic je upisan 10.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Sta dodje?
Razgovaraju Huso i Haso:
- "Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?"
- "Rodica, a tebi?"
- "Dodje mi da je kresnem!"
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Peder
Tata, šta je to peder?
- E, ovako, bili ti jednom Haso i ja u ćuzi zbog šverca cigara. Bilo nam dosadno pa smo skontali da se kartamo, pa ko dobije, kresne, a ko izgubi, biće kresnut. I tako dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu, i treću.
E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: "Meni se više ne igra".
E, vidiš, to ti je, sine, peder!
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Udovica
Radili Huso, Haso i Suljo na gradjevini.
Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i pogine.
Huso i Haso ne vjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Huso Hasi: Najbolje da ti odes do Fate, bili ste nekako bliski, bolje da cuje od tebe sta se dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio, Haso?
- Bio ...
- Pa otkud ti piva ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Gledaj ... idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj reknem, a da ja
ne povrijedim i smislim ...
Doso ja do vrata, pozvonim, Fata otvori, a ja 'nako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica?
A ona ce ko iz topa: - Nema.
A ja njoj: - Ajd u gajbu piva da ima ...
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Zadnji
- "Huso!"
- "Sta je Haso?"
- "Jesi li cuo za novost?"
- "Nisam, sta se desilo!!"
- "Pa Fata na samrti..."
- "Joj moram hitno do nje!!!"
- "Sto jel da se halalis?"
- "Ma jok, nego mi je rekla jos davno da sam ja zadnji kome bi dala."
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Ribar
Sjedi Mujo na livadi pokraj jezera i peca, a na glavi mu cigla. Pokraj njega prolazi Fata, te reče:
- Eee Mujo, zašto, bolan, držiš ciglu na glavi?
- Čik bona, da ti neću reći! - odgovori Mujo.
- Ajde Mujice, molim te!
- Ma neću.
- Ajd' moooolim te!
- Ajd, važi. Ako daš pi*ke, reći ću ti.
- Uf! - reče Fata, naljuti i ode.
Poslije par minuta vraća se Fata, jer ju jako zanima zašto Mujo drži ciglu na glavi.
- Ajde Mujo, reci zašto ti je ta cigla na glavi.
- Ja sam svoj uvjet rek'o... ako mi daš pi*ke, ja ću ti reći.
Razmišlja jadna Fata, što da radi jer ju to jako zanima, te odluči:
- Važi, 'ajmo tu, u ovo grmlje.
Poslije 10 minuta, nakon što su se sexali, vrate se oni do jezera, te Mujo nazad sjedne i namjesti si ciglu nazad na glavu.
- Ma 'oćeš li ti meni čovječe reći zašto ti je ta cigla na glavi? - drekne Fata.
- Čuj ovako. Vidiš li ova tri štapa ovdje? Vidiš? Cijeli današnji dan niti jednu ribu nisam u'vatio na ta tri štapa, a na ovu ciglu ti si mi danas već četvrta.
Vic je upisan 21.03.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Haso na smrti
Haso na smrti lezi u krevetu,sin oko njeg pazi ga ,brise mu znoj s cela daje mu vode.Sin ga pita babo bil mogao sta da pojedes kaze njemu babo bih sine jednu baklavu ako ima.Sin ode i donese mu jednu baklavu i on pojede, kad je pojeo tu baklavu on pita sina imal jos jedna baklava kaze njemu sin sad cu ti ja donjeti,i ode sin kad se vratio babi kaze babo nema baklave neda majka cuva za tehvida.
Vic je upisan 22.10.2007 od strane asko
Ocijenite vic:
Riba
Nosi Mujo Hasu na ledjima kroz vodu, kad ce odjednom Mujo:
"Cekaj, Haso, sidji! Udje mi neka riba u dupe"
"Nije to riba, bolan, Mujo, to se ja pricvrstio"
Vic je upisan 11.09.2007 od strane D
Ocijenite vic:
Mujo i slike
Dolazi Mujo u foto radnju da razvije slike. Radnik na šalteru ga upita:
• Deset puta petnaest?
Mujo:
• 150! A zašto?
Vic je upisan 22.06.2007 od strane a
Ocijenite vic:
Treca smjena
Dosao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa sta si pecao, crni covjece?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzilo da skupljam gliste pa su mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dvije zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...
- I sta bi?
- Izadje treca smjena Kreke, ubi Boga u meni!
Vic je upisan 04.06.2007 od strane a
Ocijenite vic:
Duzina
-Haso znas li ti zasto crnci imaju onako velike cune, pita Huso.
-To ti je zato sto oni kada su mali okace kamen na cunu i tako rastu ..
-Sta mislis ako bi i mi to uradili sada, dal' bi sta pomoglo ?
Nakon nekoliko dana sretnu se ponovo i Haso kaze:
-Moj je vec pocrnio, znaci imam boju jos samo trebam duzinu, a kod tebe Huso ?
Vic je upisan 23.05.2007 od strane ricky
Ocijenite vic:
Trening
Dodje Mujo kod Hase, a on izvadio onu stvar i grije ju na peci.
- Pa šta to radiš, bolan Haso?
- Treniram fiziku.
- Pa što ti je to?
- Kažu da kada zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kada ga hladiš - ono se
skuplja, pa eto i ja eksperimentiram da vidim je li to istina.
- Dobro, a gdje je Fata?
- Pa u frižideru. I ona trenira!
Vic je upisan 07.12.2006 od strane D
Ocijenite vic:
Mujo trgovac
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. "135.552,20 dolara" odgovori Mujo, a poslovođa samo sto nije dozivio sok.
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali vise od 50.000 dolara, a Mujo prvi dan pa vise nego duplo.
Upita on Muju kako mu je to poslo za rukom?
- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem jos jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji moze izdrzati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i stap s rolom. Kad je uzeo stap, predlozio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje.
Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne moze vuci taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 dolara".
- "Jos ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", reče poslovodja. "A čovjek je dosao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", reče Mujo, "dosao je kupit tampone za zenu, pa sam ga upit'o zasto ne ode na ribe kad ionako neće jebavat ovaj vikend.
Vic je upisan 22.09.2006 od strane NY
Ocijenite vic:
Mujo voli fatu
Doso Mujo do Fate i pita je:Fato sto onaj bolan radi u ormaru!? Fata ce na to:pa skriva se od tebe!!!!
Vic je upisan 06.08.2006 od strane Petar
Ocijenite vic:
Interaktivno
- Forum
- Recepti
- Vicevi
- Grafiti
- Foto dana
- Adresar
- Web tragač
- Tekstovi i spotovi
- Collegium Poeticum
- Vremenska prognoza
- Stanje na putevima
Izdvojeno
Forum
- Mesić: Dodik je novi Milošević
- BiH pred raspadom
- Server error!
- MILORAD DODIK
- Pa ti skoči u more...
- Haris Silajdžić-aktuelno
- FENA: Naser Orić u stalnom kontaktu sa Markom Milosevicem
- Njemačka zabranila Thompsonovu pjesmu
- Peticija za pomoc Fati Orlovic
- DA LI JE NA POMOLU PRIKRIVENA ““ZELENO-CRVENA” KOALICIJA!
- Nasi igraci u inostranstvu
- Za koga ste glasali otvorite karte
- Hurricane by Grace Jones
- Željko Komšić - aktualno
- DANAS I OVDJE