drkanje
Pitali jarani Muju zna li drkati.Kaze on :'Ne znam ,ali sam cuo da je pravo dobro.'Pita on raju da mu objasne,a oni mu kazu da uzme dvije cigle i da se lupa po jajima.Sretnu ga poslije dva dana,sav pocrnio u licu.Pitaju ga je li drko,kaze on jesam.Je li merak Mujo,kaze on:'Jes'' al'' kad promasim.'
Vic je upisan 27.03.2002 od strane vela
Ocijenite vic:
apoteka
Dolazi Mujo u apoteku i kaze:'Dajte mi pakovanje aspirina,jedno pakovanje analgina, bactrima,kafetina i paracetamola.Okrene se i kaze ma dajte i raji sta hoce nek'' popiju.
Vic je upisan 27.03.2002 od strane vela
Ocijenite vic:
Nevolje sa kravom
Huso dobio zadatak da pomuze kravu. Ode u štalu, uzme si stolicu, stavi kantu ispod krave, sjedne i počne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Huso sav jadan nađe neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sjedne on opet i počne musti kravu. Začas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu. Huso poludi ali uspije naći uže, te joj sveže i drugu nogu, tako da se krava nije mogla maknuti. Krava nije mogla biti mirna i počela ga je treskati s repom. Odluči Huso zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neko uže. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolicu iza krave, uzme remen i počne vezati kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu hlače, a istovremeno u štalu ulazi Haso.
- Bolan Huso, što to radiš?!
Huso malo razmisli, pa odgovori:
- Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao.
Vic je upisan 27.03.2002 od strane Kemal
Ocijenite vic:
Bogati princ
Haso je bio strašno nesretan u životu. Bez stana, bez para, bez ženske, bez posla... Odluči se ubiti, ali prethodno ode još jednom na pecanje. I naravno, uhvati zlatnu ribicu, koja mu kaže:
- Haso, nemoj me ubiti, molim te! Ja ću ti ispuniti jednu VEEEEELIKU želju! Samo me pusti!
Haso se obradova kao nikad u životu i reče:
- Pustit ću te, ali želim da postanem bogati princ!
Ribica mahne repom i nastade čarolija! Haso se odjedanput nađe u krevetu, svilena posteljina, zlatni baldahin, cijela soba u umjetničkim slikama, i gdje god pogledaš - zlato! Sunčevi zraci su milovali Hasu po obrazima, kad se začu glas iz susjedne sobe:
- Ustaj, Ferdinande, danas idemo u Sarajevo!
Vic je upisan 27.03.2002 od strane zombi
Ocijenite vic:
konj
Pita Fata Husu:'Šta bih ti volio biti na budućem svijetu',a Huso će na to bez mnogo razmišljanja:'KONJ'.'Eh,pa ne može dva puta isto'-reče Fata.
Vic je upisan 27.03.2002 od strane MICRO
Ocijenite vic:
čekovi
Dobio Huso čekove, i naravno, počeo trošiti na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu:
- Slušaj Huso, znaš li da si u takvom minusu da bi mogao otići u zatvor.
- Pa šta da radim?
- Trebaš odmah vratiti pare što si potrošio
- U bolan, što me uplaši, pa sad ću ti napisati ček.
Vic je upisan 05.03.2002 od strane zombi
Ocijenite vic:
8. mart
Pita Huso Hasu:
- Haso, što si uzeo Fati za 8. mart?
A na to će Haso:
- Uzeo sam joj 100 maraka.
Vic je upisan 05.03.2002 od strane zombi
Ocijenite vic:
mujo kod doktora
Dosao Mujo kod doktora i kaze mu da ga sve zivo boli.Gdje god se dotakne prstom -boli.Doktor, sta ce , u panici,posalje ga da izvadi sve moguce nalaze i da mu se onda javi.Kad je ovaj dos''o gleda doktor snimke i kaze:'Pa bolan Mujo vidis da si slomio prst.'
Vic je upisan 14.02.2002 od strane vela
Ocijenite vic:
ljubavnica
Idu haso i njegova zena ulicom kad sretnu neku zgodnu curu i haso poljubi curu pred svojom zenom.Kad ce hasina zena:
-'sto bolan haso poljubi onu curu'?
a haso da se brze bolje izvuce i kaze:
-'ma bona zeno ja sam ti moderan covjek a svaki moderan covjek danas ima ljubavnicu'. I zena usuti. Kad idu oni malo dalje i sretnu husu. Kad i huso poljubi neku zgodnu curu.Hasina zena upita hasu:
-'ma ko je sad ono bolan haso?'
-'e to ti je husina ljubavnica' ,odgovori haso.
A na to ce hasina zena:
-'ma nek je sta me briga nasa je ljepsa'
Vic je upisan 14.02.2002 od strane azra
Ocijenite vic:
padobranac
Iskocio Mujo iz aviona, i nikako da mu se otvori padobran.Mujo sav izgubljen ne zna sta ce,kad u po frke vidi frajera leti odozdo prema gore.Kaze on njemu:'Prijatelju,matere ti znas li ti kako se otvara padobran',a ovaj njemu kaze:'Ne znam svega mi, ja sam deminer.'
Vic je upisan 14.02.2002 od strane vela
Ocijenite vic:
fata,fata...
Ide Mujo ulicom i sretne uplakanu Fatu.Pita je sta je bilo,kaze ona kroz suze da joj je Mujo umro.Sta, kako,kaze ona :'Upalilo mu se oko i rek''o doktor da mu privijem jaje na oko.Ma nisam ga nategla ni do pupka-on umro.'
Vic je upisan 14.02.2002 od strane vela
Ocijenite vic:
Tyson
Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku. Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut, traži kavgu. Dodje do Hase i unese mu se u facu:
Ja sam Mike Tyson, zaradjujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bijele žene.
Haso se trgne, popije na brzaka:
Žurim, žurim, ajd'' zdravo!
Mike se okrene Husi, i ponovi:
Ja sam Mike Tyson, zaradjujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bijele žene.
I Huso se uplaši, popije na brzaka:
Moram da idem, vidimo se...
Nadju se Huso i Haso ispred bara, i cekaju Muju.
Nadam se da Mujo nece napraviti neko sranje. - kaže Huso.
U taj cas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
Mujo, šta je bilo? - pita ga Haso.
Došao je neki i rekao da je Mike Tyson, da zaradjuje godišnje 15 miliona dolara i da jebe bijele žene.
I šta si odgovorio? - pita Huso.
Istinu. Da ja zaradjujem 15 miliona dolara godišnje, ni ja ne bih jebao crnčuge.
Vic je upisan 14.02.2002 od strane xx
Ocijenite vic:
Glup ili ćelav
Pita Haso Husu:
- Huso, da l'' bi radije bio glup ili ćelav.
- Pa bolan, radije bi bio glup.
- Pa zašto bi radije bio glup?
- E bolan, manje se vidi.
Vic je upisan 14.02.2002 od strane xx
Ocijenite vic:
Kisela voda
Došao Haso u zagrebački dućan:
- Dajte mi jednu kiselu vodu.
- Kaže se mineralna voda, - odgovori mu prodavačica.
- Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.
Vic je upisan 14.02.2002 od strane zombi
Ocijenite vic:
Lov na krokodile
Vidi Huso koliko puno koštaju cipele i torbice od krokodila, pa zovne Hasu:
- Haj''mo uloviti jednog, pa da prodamo cipele i torbice.
Odu oni u lov. Love tako jedno dva dana. Drugog dana Huso reče ljutito Hasi:
- Haso bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele i torbicu, ja se vraćam!
Vic je upisan 14.02.2002 od strane xx
Ocijenite vic:
Komarci
Spavali Huso i Haso pored otvorenog prozora (šatro čitali knjige), a da stvar bude još gora, imali upaljeno svjetlo. Dakako, komarci ušli komarci i izgrizli ih. Dosadilo to njima, i nakon određenog vremena pitaju liječnika ima li kakva mast za to.
- Jednostavno ugasite svjetlo, - reče im liječnik.
I poslušaše oni njega. Odustaše od čitanja (to im je jako teško palo), i čim su legli ugase svjetlo... Leže oni tako u mraku i pričaju, kad počeše kroz prozor ulijetati svjetlaci. Na to se Huso trgne i zaviče:
- Bjež''mo, Haso, evo ih s svjetiljkama!
Vic je upisan 14.02.2002 od strane zombi
Ocijenite vic:
U Africi
Išli Huso i Haso na safari u Afriku i cijeli dan bili u lovu. Umorili se oni navečer i uđu u šator. Taman legli spavati, kad se u šator uvuče lav i iz sveg glasa rikne:
- GRRRAOOORRRGRHGR!!
Kad veli Huso:
- Diži se Haso, počinju crtani!!!
Vic je upisan 14.02.2002 od strane zombi
Ocijenite vic:
Heklanje
Huso i Haso u rovu, granate padaju.
Huso: Jeb''o ti ovaj rat, nego što ti misliš što sad rade naše žene.
Haso: Š''o, što bi mogle raditi, il'' se jebu il'' heklaju.
Odjednom se diže Huso iz rova, počne trčati prema kući vičući:
- A u pičku materinu, moja ne zna heklati!!!
Vic je upisan 18.01.2002 od strane zombi
Ocijenite vic:
dugačka riječ
- Haso kaži mi jednu dugačku riječ
- Guma.
- Pa to nije dugačka riječ
- Nije, al'' se može razvući!
Vic je upisan 18.01.2002 od strane xx
Ocijenite vic:
Muhe
Hvali se Huso:
- Danas sam ubio pet muha. Dvije muške i tri ženske.
- ''Ajde ne zajebavaj. Kako znaš koje su muške a koje ženske? - začudi se Haso.
- Dvije su bile na flaši od piva a tri na ogledalu.
Vic je upisan 18.01.2002 od strane xx
Ocijenite vic:
Interaktivno
- Forum
- Recepti
- Vicevi
- Grafiti
- Foto dana
- Adresar
- Web tragač
- Tekstovi i spotovi
- Collegium Poeticum
- Vremenska prognoza
- Stanje na putevima
Izdvojeno
Forum
- Car je gol mafijaš - Bošnjačka politička "elita"
- Guns N' Roses - Chinese Democracy (2008)
- Prvi bh. ski portal
- Prva medjunarodna nagrada Nenadu Jovicevicu Nesi
- Lazar Manojlovic - Pravednik iz Bijeljine
- Sarajevski sovinizam
- Doktori za akademski kriminal
- BOSANSKA NACIJA
- Reprezentacija BiH fudbal 2
- SPAM
- DANAS I OVDJE
- Nasi igraci u inostranstvu
- Virtuelna berza
- Rukomet
- MOĆ OPROSTA