Kalcij
Sjede Haso i Huso u gostioni. Reče Haso odjednom:
- Bolan Huso, ti mi se činiš nešto bolestan.
- Zašto Haso, baš se dobro osjećam?
- Ma znaš, ja mislim, da ti nemaš dovoljno kalcija.
- Uf, jebo te, pa zašto baš kalcija?
- Ne znam bolan Huso, ali odi ti na pregled.
Nakon par dana opet se sretnu u gostioni, pa će Huso Hasi:
- Eto, bio sam na pregledu, i sve je u redu.
- A kalcij? - upita haso.
- Ma bolan i kalcij je u redu. A što si pa ti navalio toliko da meni baš kalcij nije u redu?
- Pa ne znam bolan Huso, ali eto gledam te i mislim si, ja već tri godine jebem tvoju Fatu, a tebi nikako rogovi da narastu.
Vic je upisan 18.01.2002 od strane zombi
Ocijenite vic:
Neboder
Nosili Huso i Haso klavir na 15 sprat nebodera, stepenicama. Dosli ti oni do 14 sprata a Huso rece Hasi:
- 'Imam ti jednu losu vijest a i jednu dobru vijest.'
Haso mu rece:
- 'De prvo dobru pa onda losu.'
- 'Dobra je, dosli smo do 14 sprata, a losa je pogrijesili smo neboder.'
Vic je upisan 18.01.2002 od strane zombi
Ocijenite vic:
logika
Pita Haso Husu: Što to čitaš?
Knjigu o logici! Odgovori Haso
Što je to logika? upita Haso
Huso mu kaže: Da li imaš doma akvarij?
Da, kaže Haso
Ako imaš akvarij voliš životinje, ako voliš životinje, voliš ljude, ako voliš ljude voliš žene, ako voliš žene nisi peder.kaže Huso
Sljedeći dan Haso kupi istu knjigu.
Sretne ga prijatelj i upita:Što to čitaš?
Knjigu o logici. kaže Haso
Što ti je to logika?upita ga prijatelj
Reci ti meni da li imaš doma akvarij?upita ga Haso
Nemam! odgovori
E,onda si peder! odgovori Haso
Vic je upisan 18.01.2002 od strane Vedrana
Ocijenite vic:
Papuče
Došao Haso kod Huse u posjetu. Huso se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.
- Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Husinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina.
Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovdje?
Tu Hasi sinu ideja.
- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati!
- Alaha ti, jesi''l ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Huso će te ubiti.
- Zna Huso i nema ništa protiv - reče Haso.
- Što to kažeš? - reče Fata.
- Ozbiljno - sad ćeš čuti.
- Mujo, jel'' obje? - dreknu Haso.
- Obje - odgovori mu Huso.
Vic je upisan 18.01.2002 od strane zombi
Ocijenite vic:
Prekopavanje
Završio Huso u zatvoru. Nakon određenog vremena Fata dobije pismo od njega:
- Fato, sve što su panduri rekli istina je. U vrtu imam zakopana tri bestrzajna topa, dva sanduka municije i par automata.
Fata se prepala i odnesla pismo policiji. Sutra su panduri došli sa bagerima, raskopali vrt, ali nisu našli ništa.
Ubrzo je došlo i drugo pismo Fati:
- Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt, posadi krumpire.
Vic je upisan 18.01.2002 od strane xx
Ocijenite vic:
Ludnica
Vratio se Huso iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.
- Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona:Ajd'' bolan kroz prozor i drž'' se za rub.' Uradim ja tako al'' njen muž pravo pa na prozor.
- Pa jel'' si tada popizdio?
- Ne.
- Uze on čekić pa poče tuć'' po prstima.
- Pa jel'' si tada popizdio?
- Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
- Pa jesi li tad popizdio?
- Ma, ne ni tada.
- Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
- E, mora da si tad popizdio?
- Ma ne, nisam ni tada.
- Pa kad si bolan popizdio?
- Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.
Vic je upisan 18.01.2002 od strane Zombi
Ocijenite vic:
Glava
Sreo Huso Hasu kako žurno korača ulicom.
- Gdje ćeš, Haso?
- Idem u apoteku da mi daju nešto za glavu.
- I što misliš, koliko ćeš dobiti za nju?
Vic je upisan 18.01.2002 od strane ado
Ocijenite vic:
Paradajz
Ide Haso ulicom, masnica mu pod okom, oko se ne vidi. Sretne ga Fata.
- Što je ba to bilo Haso?
- Krkno me Huso!
- A čime ba tako krvnički?
- Paradajzom.
- Ma mani šege, ne može ti paradajzom takvo zlo nanijeti. Kakav je to bio paradajz?
- Konzervirani.
Vic je upisan 18.01.2002 od strane xx
Ocijenite vic:
H i H u pustinji
Sretnu se Huso i Haso usred pustinje. Huso nosi telefonsku govornicu, a Haso vreću kamenja.
Pita Haso Husu:
- Što će ti, ba, telefonska govornica?
- Radi lavova, - Huso će.
- Kako ba, radi lavova, - pita Haso.
- Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć.
- A što će tebi, ba, vreća s kamenjem, - pita Huso sad Hasu.
- Kako što će mi. Isto radi lavova.
- Kako to.
- Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi je bježat, - kaže Haso.
Vic je upisan 18.01.2002 od strane Zombi
Ocijenite vic:
Mujo i mecka
Doslo mecki u zooloskom vrtu da se pari
ali cuvari nikako da nadju medvjeda za nju.
Trazeci tako medvjeda nalete na Muju pa se dogovore da upitaju njega ne bi li on obavio taj posao.
-Zdravo Mujo, evo takva i takva stvar,
bili ti htjeo da to obavis za 100 maraka?
- Moze ali imam tri uslova.
-Koji???
-Prvi je, da je ne ljubim u usta!
-Vazi.
-Drugi je, da me mecici ne zovu Babo!
-Nema problema, a treci?
-A treci je, pa, ...ako moze da me za onih 100 maraka sacekate jedno vrijeme, nisam bas pri parama momentalno!!!
Vic je upisan 02.01.2002 od strane Vicko
Ocijenite vic:
Pad sa zgrade
Pao ti Haso s 11 sprata,digo se i brishe prashinu ..ono raja se okupila oko njega kad naleti Mujo:
''Jel ba Haso sha je ovo bilo?''
Haso: 'Yebesh im mater neznam,i ja sam sad stigao'...
Vic je upisan 02.01.2002 od strane sella
Ocijenite vic:
Poslije brodoloma
Preživjeli Haso i Huso brodolom, plutaju na nekakvom splavu oceanom. Haso se cijelo vrijeme dere nadajući se da će ga netko čuti i spasiti. Husi to dosadilo pa mu govori:
- Smiri se Haso ne deri se toliko.
- A što? - pita ga ovaj.
- Pa zato što je ovo Tihi ocean.
Vic je upisan 02.01.2002 od strane Zombi
Ocijenite vic:
Izbor
Sretnu se Huso i Haso pa će Haso Husi:
- Čujem da si se oženio. Koju si to uzeo?
- Nakon što sam odlučio da se ženim, uzeo sam u obzir nekoliko žena i ispitao sam ih sve da vidim koja mi najbolje paše. I tako ti ja pitam prvu koliko su 2 i 2.
- Četiri - kaže ona.
Pametna žena, odmah se vidi - pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona će meni:
- Kako kad, može biti 3, može biti 4 a nekad i 5.
Aha, ova je filozof, to je još bolje! - pomislih ja.
Pitam treću koliko su 2 i 2, kad ona odvrati meni:
- Kako god ti kažeš Mujo. Ako kažeš 3 biti će 3, ako kažeš 6 biti će 6.
Aha - pomislih ja - ova baš poštuje svoga čovjeka, to je dobro...
- Pa koju si na kraju oženio?
- Onu četvrtu, sisatu!
Vic je upisan 02.01.2002 od strane Zombi
Ocijenite vic:
Ronjenje
Sjedi Haso na rivi i naglas razmišlja:
- Vidi, vidi, Fata jučer nije ni znala plivati, a danas već roni neprekidno pola sata.
Vic je upisan 02.01.2002 od strane Zombi
Ocijenite vic:
Na moru
- Auu... Huso, što si pocrnio - pita Haso - jesil'' bio na moru?
- Aha, u Doboju - odgovori Haso.
- Ali huso, Doboj nije na moru!
- Nije? A zato je plaža tako daleko!
Vic je upisan 02.01.2002 od strane zgembo
Ocijenite vic:
Na spavanju
Spava Huso. Odjednom u gluho doba noći netko lupa po prozoru. Probudi se Huso i čuje kako neko šapuće:
- Huso, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Huso pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i opet zaspi. Poslije nekog vremena opet netko lupa po prozoru. Opet se Huso probudi i čuje kako neko šapuće:
- Huso, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava, okrene se i opet zaspi. Poslije kratkog vremena opet ista priča, probudi se Huso i sav bijesan istrči da vidi tko ga zeza. Međutim, tek što je on istrčao, uleti Haso u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vrijeme Huso stigne do prozora, pogleda kroz njega, te promrmlja:
- Auu bolan, odavde stvarno izgleda k''o da je neko jebe!
Vic je upisan 02.01.2002 od strane Zombi
Ocijenite vic:
mujo i haso
iznajmili su mujo i haso sobu.mujo ide u tu sobu spavati.on spava a netko vice:ogulit cu te pojesti cu te.probudi se mujo i poglada ispod kreveta ali nema nikoga.ponovo zaspi mujo i netko vice:ogulit cu te pojest cu te.probudi se mujo i pogleda ispod jastuka ali nema nikoga.ponovo netko vice :ogulit cu te pojest cu te.pogleda mujo u ormar i tamo nađe majmuna.a majmun to govori banani kako ce je pojesti
Vic je upisan 02.01.2002 od strane hrvoje k
Ocijenite vic:
bogataš i siromah
Bogataš kaže siromahu da se provozaju u njegovom mercedesu.Zajuri se bogataš i zakoči točno na semaforu.On kaže:"ovo su kočnice ABS".Kaže siromah bogatašu da se provozaju u njegovom fičeku.Zajuri se siromah i koči i jedva stane na semaforu.On kaže to su kočnice ASS.Ako stane stane.
Vic je upisan 02.01.2002 od strane hrvoje k
Ocijenite vic:
Slobodan
Dobio Haso sina i nadije mu ime Muhamed.Muhamed malo porasto,izletio na ulicu i satere ga auto.Dobije Haso drugog sina i nadije mu ime Hamdija.Hamdija malo porasto,izleti na ulicu i njega satere auto.Dobije Haso treceg sina.Misli se Haso kako da mu nadije ime,misli,misli e neka se zove Slobodan.Sretne ga prijatelj Huso i pita,cujem da si nadio malom ime Slobodan, a sto to crni Haso.Ma jebem mu mater kad ginu nasi nek ginu i njihovi.
Vic je upisan 02.01.2002 od strane tomb
Ocijenite vic:
Zajebancija
Zajebav''o Huso Hasu:
- Jedan, dva, jebem te ja.
- Jedan, dva, tri, jebemo te svi.
- Jedan, dva, tri, četiri, pet, jebe te cijeli svijet.
Razmišlja sad Haso kako mu vratiti, pa krene:
- Jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam, osam... (razmišlja)... Ma, jeb''o ti ja mater!
Vic je upisan 02.01.2002 od strane Zombi
Ocijenite vic:
Interaktivno
- Forum
- Recepti
- Vicevi
- Grafiti
- Foto dana
- Adresar
- Web tragač
- Tekstovi i spotovi
- Collegium Poeticum
- Vremenska prognoza
- Stanje na putevima
Izdvojeno
Forum
- Car je gol mafijaš - Bošnjačka politička "elita"
- Guns N' Roses - Chinese Democracy (2008)
- Prvi bh. ski portal
- Prva medjunarodna nagrada Nenadu Jovicevicu Nesi
- Lazar Manojlovic - Pravednik iz Bijeljine
- Sarajevski sovinizam
- Doktori za akademski kriminal
- BOSANSKA NACIJA
- Reprezentacija BiH fudbal 2
- SPAM
- DANAS I OVDJE
- Nasi igraci u inostranstvu
- Virtuelna berza
- Rukomet
- MOĆ OPROSTA