Čekićem po prstu
- Zašto plačeš sine?
- Tata se udario u prst čekićem.
- Pa zašto ti plačeš?
- Prvo sam se smijao!
Vic je upisan 11.06.2008 od strane Bacca
Ocijenite vic:
Zanimanje
Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...
Vic je upisan 11.06.2008 od strane Bacca
Ocijenite vic:
Punica
- Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak?
Šuti sine i dodavaj metke!
Vic je upisan 11.06.2008 od strane Bacca
Ocijenite vic:
Duša
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!
Vic je upisan 11.06.2008 od strane Bacca
Ocijenite vic:
Granate
Sarajevo,dvije godine nakon rata.Parkom šetaju dido i unuk,kad će ti unuk: "Zzzzzzzzz....( imitira pad granate )!".
Dido naviknut na ratne strahote skoči u jarak, a klinac crče od smijeha..Idu oni tako dalje kad mali opet:"Zzzzzzzzz....." i dido opet u jarak.Mali crče od smijeha.Treći put mali:"Zzzzzzzzz.....", kad mu dido razvali par pljuski...pljus..pljus..pljus...
Mali se rasplaka i kaze: "Dido...šta je ovo...dido!?"
"Geleri, pizda ti materina, geleri!!!"
Vic je upisan 11.06.2008 od strane Bacca
Ocijenite vic:
Mamac
Sreli se ribolovac i kauboj.
- Šta će ti ovaj konopac? - pita ribolovac.
- Njime hvatam stoku.
- A šta upotrebljavaš kao mamac?
Vic je upisan 10.06.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Snaga
U ljekarskoj ordinaciji zvoni telefon...
- Doktore, prepisali ste mi tablete za jačanje, ali ne znam kako da ih koristim - jada se pacijent.
- Po jednu poslije svakog obroka, rekao sam vam.
- Da, ali nemam snage da otvorim flašicu.
Vic je upisan 29.05.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
U autobusu
Vozi autobus velikim strminama, putnici su strahovito uplašeni te ih vodič pita je li ih strah.
- "Jakooooo!", odgovaraju oni uglas.
- "Onda radite isto što i vozač!"
- "A što on radi?"
- "Žmiri!"
Vic je upisan 14.05.2008 od strane s
Ocijenite vic:
Opatica
Sretne Mujo opaticu, te ju on zamoli da mu pruzi jednu vecer zajednickog uzitka. A ona ce njemu ostro:
- "Samo ako nisi ozenjen i nemas djecu."
- "Naravno da nemam ni jedno, ni drugo!"
Kad su oboje svrsili kaze Mujo opatici:
- "Ja imam djecu, a zena me ceka kod kuce sa vecerom."
A ona ce njemu:
- "Ja sam Miljenko i idem na maskembal!"
Vic je upisan 14.05.2008 od strane s
Ocijenite vic:
Bush i engleska kraljica
Došla engleska kraljica Bushu u posjet i kada je vidjela kakav je on kaze mu:
- "Da ste mi vi muž ja bih vam stavila otrov u piće."
A Bush ćće na to:
- "A da ste mi vi žena ja bih ga popio."
Vic je upisan 14.05.2008 od strane s
Ocijenite vic:
Na engleskom
Dode Mujo kuci i pita Fatu:
- "Fato, gdje su djeca?"
Fata:
- "Na engleskom."
Mujo:
- "OK, where are the children?"
Vic je upisan 14.05.2008 od strane s
Ocijenite vic:
Tata
Igrale se dvije djevojcice, a kaze ova jedna:
- "U mojoj kuci se sve vrti oko moga tate."
A ova druga ce:
- "Da, da. I moj dosta pije."
Vic je upisan 29.04.2008 od strane Bacca
Ocijenite vic:
Izlog
Ide Mujo Carsijom i udje u jednu radnju. Zamoli da mu zamijene bateriju u satu, a covjek kaze:
- Mi to ne radimo.
- Kako ne radite, zar niste casovnicari?
- Nismo, mi sunetimo.
- Pa zasto imate sat u izlogu?
- A sta bi ti stavio, matere ti?!
Vic je upisan 29.04.2008 od strane Bacca
Ocijenite vic:
Baka
Zivjela jedna baka sama pa posto je bila bolesna pozove ona doktora u vizitu.
Dosao doktor kod bake, te je pregleda i kaze joj:
- Bako, nije nista strasno, Vama samo treba njega.
- E moj doktore, baka njega nije vidjela vec 30 godina!
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Informaticar u kupovini
Žena poslala muža informatičara u trgovinu...
-
"Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset."
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:
- "Imali su jaja!"
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Pivo
Bio kongres pivara, a u pauzi delegati odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken. Onaj iz Gössera naruči Gösser. Onaj iz Stelle naruči Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
- "Pa dobro, kako možeš na kongresu pivara naručiti Pepsi?"
Irac: - "Maa... Kad nećete vi pravu pivu, neću ni ja."
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Kol'ko je sati?
U vozu mladić pita Lalu koliko je sati, a ovaj se pravi da ne čuje.
* Eto kakvi ste - kaže mladić - nećete da mi kažete ni koliko je sati.
* Sinko, kakav sam ja... Pa da ti kažem koliko je sati... A kakav si ti, ne bi se zaustavio, već bi pit'o odakle putujem. Kakav sam ja, rek'o bi' da idem iz Tomaševca. A kakav si ti, pit'o bi koga u selu imam. Kakav sam ja, rek'o bi' da imam ženu i kćer za udaju. A kakav si ti, pit'o bi da li možeš da me posetiš. Rek'o bi' da su nam gosti dobrodošli. Kakav si, ti bi doš'o i kad bi vidio kakvu kćer imamo, pit'o bi da l' možeš da se oženiš njome... A ja, 'bem zeta koji ni sata nema!
Vic je upisan 08.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Najam stana
Ozenjeni muskarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se da provede noc s njom za 500 Eura.
Ujutro, nakon noci provedene zajedno, kaze joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da ce naloziti sekretarici da joj posalje cek s uplatom na ime '' NAJAM STANA'' cim stigne u
ured.
Na putu u ured shvati da se pokajao, da cijeli taj dogadjaj nije vrijedan toliko novaca, tako da kada dodje u ured nalozi sekretarici da pripremi cek na 250 Eura, i izdiktira joj
slijedece objasnjenje koje ce priloziti uz cek:
Postovana gospodjo,
U prilogu Vam saljem cek na iznos od 250 Eura na ime najma za stan.
Ne saljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo dogovarali iznos bio pod dojmom:
a) da stan ranije nije bio koristen;
b) da je dobro zagrijan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjecao ugodno kaokod kuce.
Medjutim, shvatio sam da ste ranije vec imali podstanare, da grijanje ne radi, i da je stan suvise prostran.
Srdacan pozdrav
Po primitku ovakvog objasnjenja i ceka na 250 Eura, doticna gospodjica mu odmah vrati cek, uz slijedece objasnjenje:
Postovani gospodine,
Prije svega ne razumijem zasto ste mislili da je onako lijep stan mogao biti neograniceno dugo prazan.
Vezano za vasu prituzbu glede toplote u stanu, grijanje savrseno funkcionira, ako znate kako ga ukljuciti.
Sto se tice prostranosti, stan je normalne velicine. Ukoliko vi nemate dovoljno namjestaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.
Molim Vas da posaljete puni iznos stanarine, u protivnom cu biti prisiljena kontaktirati vasu trenutnu stanodavku.
Srdacan pozdrav
Vic je upisan 03.04.2008 od strane Bacca
Ocijenite vic:
Zemljotresi
Sjede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki.
Mali, kaze: Ja kada tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno probudim nekog na desetom katu nebodera, a ti?
Veliki: Ja rusim nebodere.
Mali: A zemlja, jel puca zemlja?
Veliki: Rastvara se i guta sve pred sobom.
Mali: A valovi, ima li tsunamija?
Veliki: Naravno. Sve pred sobom lome.
Mali: A zrtve, ima li zrtava?
Veliki: Koliko ti dusa hoce!
Mali: A na onoj skali, Richterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
Veliki: Osam.
Mali: Na kurcu te nosam!
Vic je upisan 25.03.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Bolest
Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
- "Doktore što mi je?"
A doktor će:
- "Ne znam, ne znam."
- "A Kad ćete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije."
Vic je upisan 25.03.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Interaktivno
- Forum
- Recepti
- Vicevi
- Grafiti
- Foto dana
- Adresar
- Web tragač
- Tekstovi i spotovi
- Collegium Poeticum
- Vremenska prognoza
- Stanje na putevima
Izdvojeno
Forum
- Reprezentacija BiH fudbal 2
- Marković o svom filmu Turneja: Moj stav o ratu je vrlo jasan
- Večeras
- Wishful thinking
- Tereza
- Jesmo l' sami?
- BiH pred raspadom
- Mesić: Dodik je novi Milošević
- Server error!
- MILORAD DODIK
- Pa ti skoči u more...
- Haris Silajdžić-aktuelno
- FENA: Naser Orić u stalnom kontaktu sa Markom Milosevicem
- Njemačka zabranila Thompsonovu pjesmu
- Peticija za pomoc Fati Orlovic