Motivacija
Ako se nakada osjećaš malen, neučinkovit, zapostavljen i depresivan... Uvijek se sjeti da si nekada bio najbrži spermić u svojoj skupini!
Vic je upisan 25.03.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Mujo trgovac
Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali vise od 50.000$, a Mujo prvi dan pa vise nego duplo.
Upita on Muju kako mu je to poslo za rukom?
- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem jos jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav vec kvalitetan najlon koji moze izdrz?ati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora nece moci loviti iz ruke i neka uzme i stap s rolom. Kad je uzeo stap, predlozio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon sto sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne moze vuci taj gliser i na moj nagovor odlucio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $".
- "Jos ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", rece poslovodja. "A covjek je dosao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", rece Mujo, "dosao je kupit tampone za zenu, pa sam ga upit'o zasto ne ode na ribe kad ionako nece jebavat ovaj vikend.
Vic je upisan 21.03.2008 od strane Dado
Ocijenite vic:
Radno mjesto
Čovjek ulazi u biro za zapošljavanje u Zenici i vidi oglas za radno mjesto 'Ginekološkog asistenta'. Vidno zainteresiran, zapita službenika za šalterom da mu da detaljnije informacije o radnom mjestu.
- "A - to... Aha, evo ga!", počne čovjek za šalterom prekopavajući po papirima.
- "Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentice pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu rublje, da udobno legnu na stol i onda bi im oprali određene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje i brijali stidne dlačice te na kraju utrljavali balzam na te iste djelove kako bi pacijentice bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobivali mjesečnu plaću od 1.000 KM. Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste skoknuti do Doboja."
- "Zašto do Doboja? Ordinacija je u Zenici?"
- "Tamo je kraj reda zainteresiranih za oglas. Pa stanite na kraj."
Vic je upisan 20.03.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Dimnjaci
Šta kaže veliki dimnjak malom?
• Suviše si mali da bi pušio!
Vic je upisan 07.09.2007 od strane t
Ocijenite vic:
Biznismen iz provincije
Biznismen iz provincije pita sina kako je na fakultetu.
- Sve je okej. Ponovo ću upisati drugu godinu. Nego, malo mi je neprijatno. Ja se na predavanja vozim mercedesom, a svi ostali tramvajem. Kako bi bilo da uzmem nešto skromnije.
- Ne brini, srediću ti preko kompenzacije dva tramvaja.
Vic je upisan 05.09.2007 od strane t
Ocijenite vic:
Brak
Razgovaraju Joža i Štef: "Štef, kak ti je u braku?"
Štef: "Loše - mislil sam da mi bude žena kuhala kao moja mama, a ona pije kao moj tata!"
Vic je upisan 30.08.2007 od strane xxx
Ocijenite vic:
Crni pojas
Sreli se Crnogorac i Kinez.
- "Jung-Ce-Hao, crni pojas, deseti dan", kaze Kinez, a Crnogorac ce:
- "Vu-Ka-Šin", vuneni pojas, svaki dan!
Vic je upisan 27.08.2007 od strane a
Ocijenite vic:
danas
Vic dana:nema vica
Vic je upisan 24.08.2007 od strane yoyo
Ocijenite vic:
PENISOVA ŽALBA
Poštovana upravo, Ja, Penis, ovim putem zahtjevam povišicu, iz slijedećih razloga: Radim fizički posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvijek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore. Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi. Ne plaćaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima. S poštovanjem,
Penis.
ODGOVOR UPRAVE
Poštovani g. Penisu, Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vas zahtijev za povisicom, iz slijedećih razloga: Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Često ne slušate naređenja uprave. Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posjećujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulirati da bi počeli raditi. Radno mjesto je, kad vi odete, uvijek u kaosu. Često ne postujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odjeće i sl.). Otići ćete u penziju mnogo prije nego što napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mjesta, noseći dvije sumnjive vreće.
S postovanjem,
Uprava
Vic je upisan 24.08.2007 od strane Nurko
Ocijenite vic:
Posao
U Birou za zapošljavanje:
-Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro dece.
Službenik sleže ramenima i mirno pita:
-A osim toga, šta jos znate da radite?
Vic je upisan 22.08.2007 od strane s
Ocijenite vic:
Dobra i losa vijest
Došao doktor i govori pacijentu:
- Imamo za vas jednu dobru i jednu lošu vjest.
Pacijent:
- Hajde da prvo čujem dobru.
- Penis će da vam se povećati još 16cm.
- Pa to nije dobra vjest nego odlična!
- Da čujem sad tu lošu.
- Zločudno je.
Vic je upisan 16.08.2007 od strane t
Ocijenite vic:
Padobran
Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:
- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
- Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:
- Mujo!!! Jebem ti tetku!
Vic je upisan 15.08.2007 od strane t
Ocijenite vic:
Informacije
Kreće Mujo na posao, i, taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
• Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
• Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na putevima! - reče Mujo tipu sa druge strane žice.
Okrene se prema Fati i reče:
• Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
Vic je upisan 13.08.2007 od strane s
Ocijenite vic:
Onemocale ruke
Prije sam preko "moga" mogao prelomiti i štap... Sad više ne mogu, ruke onemoćale...
Vic je upisan 09.08.2007 od strane b
Ocijenite vic:
Zub
Šta ti je rekla žena kad si se onako pijan vratio kući tek pred zoru?
• Baš ništa!... A ova dva zuba sam ionako namjeravao izvaditi!
Vic je upisan 31.07.2007 od strane b
Ocijenite vic:
Zenine gace
Kaže Štef prijatelju na poslu:
- Jedva čekam da skinem ženine gaćice kad dođem doma.
- Zašto?
- Zato kaj me žuljaju!!
Vic je upisan 24.07.2007 od strane b
Ocijenite vic:
Navlakusa
Optužili prezervativ da je kriv za neželjenu trudnoću. Pitaju ga na sudu što ima izjaviti u svoju obranu? Rekao je:
- Nisam ja kriv, navukli su me!
Vic je upisan 24.07.2007 od strane b
Ocijenite vic:
Puste zelje
Kaže čovjek Bogu: - Cijeli život nisam griješio, dopusti mi
da malo
uživam prije smrti.Oduvijek sam želio vidjeti Havaje, ali
strašno se
bojim aviona, a na brodu mi je loše. Možeš li mi napraviti
most do Havaja,
da tamo odem automobilom?
Bog mu reče: - To zaista nema smisla, gdje bi bili potporni
stupovi, more je
nemirno, voziti tamo bilo bi opasno. Stvarno, to što želiš je
jako teško i
tehnički neizvedivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu želju?
- Dobro - kaže čovjek - Želio bih razumjeti žene,
zašto govore jedno,
a misle drugo? Zašto plaču? Zašto nas ne razumiju? Zašto ne
mogu biti
otvorene I iskrene? Zašto ne vide neke stvari ili ih krivo
tumače? To želim.
Razumjeti žene!
Bog na to odgovori:- Hoćeš li most s dvije ili četiri trake?
Vic je upisan 24.07.2007 od strane b
Ocijenite vic:
Kako se postaje religiozan?
Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti
jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da
i ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra
moje djevojke slatka, a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad,
dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna zena, a
kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me ona pozvala
na veceru, mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve
strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.
Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo se moliti:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam dajes...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost.."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu.
Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova djevojka.
Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
Vic je upisan 24.07.2007 od strane b
Ocijenite vic:
Balet
Suljo: "Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:"Ma vodili me na neki balet."
Suljo:"? Šta ti je bolan to?"
Mujo:"Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."
Vic je upisan 19.07.2007 od strane b
Ocijenite vic:
Interaktivno
- Forum
- Recepti
- Vicevi
- Grafiti
- Foto dana
- Adresar
- Web tragač
- Tekstovi i spotovi
- Collegium Poeticum
- Vremenska prognoza
- Stanje na putevima
Izdvojeno
Forum
- Car je gol mafijaš - Bošnjačka politička "elita"
- Guns N' Roses - Chinese Democracy (2008)
- Prvi bh. ski portal
- Prva medjunarodna nagrada Nenadu Jovicevicu Nesi
- Lazar Manojlovic - Pravednik iz Bijeljine
- Sarajevski sovinizam
- Doktori za akademski kriminal
- BOSANSKA NACIJA
- Reprezentacija BiH fudbal 2
- SPAM
- DANAS I OVDJE
- Nasi igraci u inostranstvu
- Virtuelna berza
- Rukomet
- MOĆ OPROSTA