Dilema
Došla žena kod vračare, pa joj ova gleda u dlan:
- Spremite se za najgore. Vaš muž će uskoro umrijeti nasilnom smrću.
- A možete li mi reći da li ću ja biti oslobođena na sudu?
Vic je upisan 05.07.2007 od strane a
Ocijenite vic:
Brave
U gvožđarsku radnju ulazi mušterija:
- Imate li patent-brave?
- Nemamo!
- Imate li viseće brave?
- Nemamo!
- Imate li obične brave?
- Nemamo!
- Pa zašto onda ne zatvorite radnju?
- Nemamo bravu!
Vic je upisan 05.07.2007 od strane a
Ocijenite vic:
Brige
Prepucavala se dva bogataša koji je bogatiji.
- "Ja imam toliko novaca da bih mogao kupiti cijeli svijet!"
- "Ja ga ne prodajem!", kaže drugi.
Vic je upisan 24.06.2007 od strane a
Ocijenite vic:
magarac
Milojko:
Hrvoje,jos ti samo rogovi fale da budes pravi,pravcati,magarac.
Hrvoje: Magarac nema rogove.
Milojko:E pa onda jesi pravi magarac.
Vic je upisan 22.06.2007 od strane kurdsadzija
Ocijenite vic:
tako to radi bosanac
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u USA. Jdnog dana mu uđe cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Cvjećar ode sav sretan. Sutradan kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelijep buket od 20 cvjetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao nasao je na pragu 20 krofni.
Trećeg dana mu uđe Bosanac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Bosanac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Bosanac ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je ... ... 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje.
Vic je upisan 22.06.2007 od strane n
Ocijenite vic:
Kao nova
Povoljno prodajem motiku. Kao nova - prešla samo deset ari.
Vic je upisan 21.06.2007 od strane M
Ocijenite vic:
Kupovina
Žena poslala muža informaticara u trgovinu...
- "Kupi paketic' margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset."
Informaticar se ubrzo vraca sa 10 paketa margarina i kaže:
- "Imali su jaja!"
Vic je upisan 20.06.2007 od strane D.
Ocijenite vic:
Mujin mozak
Zaglavili se Svabo i Mujo u liftu. Svabu uvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo ce:
- "De malo u stranu", i bum glavom u vrata. Vrata se otvorise. Kaze Mujo Svabi:
- "Nix snaga, MOZAK!!!"
Vic je upisan 06.06.2007 od strane a
Ocijenite vic:
Mujo i tehnika
Otisao Mujo u saunu. Gleda sve goli muskarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u cudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo sta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zacudjeno pitaju sta je to, a Mujo kulerski kaze:
- Ma sigurno mi stig'o fax!
Vic je upisan 23.05.2007 od strane Plovak
Ocijenite vic:
VelkoM
Zaposli se Fata, dobije svoje racunalo, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama treba nesto s njenog racunara, ali ne znaju lozinku.
Zovu oni Fatu:
- "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata:
- "Velkom".
Probaju oni: 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME', 'WELCOME' - nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
- "Pa jedno", kaze Fata.
- "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
- "Pa vel'ko M!"
Vic je upisan 23.05.2007 od strane Vel'ko M
Ocijenite vic:
Pametni predsjednik
Lete avionom Ronaldo, Buš, mali dečak i papa. Avion je počeo da se ruši, ali u avionu postoje samo 3 padobrana. I prvi Ronaldo kaže:
• Dajte meni jedan padobran, ja sam potreban svom klubu i navijačima!
Oni mu daju, i on iskoči.
Zatim Bus kaže:
• Ma dajte i meni padobran, jer sam ja najpametniji predsednik i potreban sam svom narodu!
I oni mu daju. Sada, kada je ostao još jedan padobran, papa kaže malom dečaku:
• Sine, uzmi ti taj padobran jer sam ja ionako star pa ću brzo i umreti...
A njemu će dečak:
• Ništa se vi čiko ne brinite, najpametniji čovek na svetu je iskočio sa mojom školskom torbom!
Vic je upisan 14.05.2007 od strane xy
Ocijenite vic:
"Nešto si okasnio, Superman?"
7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.
Ona: "Nešto si okasnio, Superman?"
On: "Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima..."
Ona: "... i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jelda, Superman?"
On: "Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru..."
Ona: "... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol'ko me glupom smatraš?"
On: "Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti,tamo smo bili do 3..."
Ona: "...da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?"
On: "Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno."
Ona: "Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što jos trebam vjerovati?"
On: "Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?"
Ona: "Jer samo Superman nosi gaće preko hlača..."
Vic je upisan 17.04.2007 od strane m
Ocijenite vic:
Tacno vrijeme
Kauboj jaše prerijom i naiđe na Indijanca kako sjedi na pjesku prekrštenih nogu i sa dignutom kitom, pa ga upita šta radi.
• Ja meri vreme - odgovori mu Indijanac.
• I, koliko je sati? - upita ga posprdno kauboj.
Indijanac pogleda u nebo, potom među svoje noge i reče:
• Dva sata.
Kauboj provjeri svoj džepni sat i shvati da je Indijanac pogodio tačno vrijeme. Nakon dva sata jahanja, naiđe na još jednog Indijanca, kako sjedi, isto sa dignutom kitom.
• Šta je, pametnjakoviću, i ti mjeriš vrijeme?
A Indijanac hladno reče:
• Ja meri vreme.
• I, koliko je kod tebe? - upita kauboj zajedljivo, posežući za svojim džepnim satom.
Indijanac pogleda prema suncu, pa među noge, i reče:
• Četiri. Haug!
Kauboj se iznenadi, pošto je i njegov sat pokazivao četiri. Zatim odjaše dalje, iznerviran indijanskom vještinom koja preciznošću nije nimalo zaostajala za tehnološkim napretkom bledolikih Amerikanaca. U sumraku naiđe na trećeg Indijanca. Ovaj je sjedio i drkao sa uživanjem.
• Samo mi nemoj reći da i ti mjeriš vrijeme? - upita kauboj.
Indijanac, sav zadihan, odgovori:
• Ne, ja navijam sat!
Vic je upisan 10.04.2007 od strane ante
Ocijenite vic:
Fratar i cura
CURA: Ajme, oce, zgrisila san... zgrisila san, bidna san ti, puno san zgrisila.
FRATAR: Ama, kako si zgrisila, bidnice?
CURA: Ama, s jednim momkom.
FRATAR: Ama, kako s momkom? Ca si radila, nesrico jedna?!
CURA: Ama, ljubio me je, velecasni.
FRATAR: Pa kuda te je ljubio, sramoto Bozija.
CURA: Ama po vratu...
FRATAR: Gospe blazena!
CURA: Pa me je onda jubio po prsima.
FRATAR: Ajme meni!
CURA: Ama, onda me je oce jubija i po trbuhu!
FRATAR: Aaaaa...
CURA: Pa me je onda jubijo po kolinima.
FRATAR: NE PRISKACI!!!!!!
Vic je upisan 10.04.2007 od strane ante
Ocijenite vic:
Pozvoni i bjezi
Stoji luđak ispred hotela i maše rukom. Naiđe poslovan čovjek i upita ga:
- Da li vam treba pomoć?
Luđak kaže:
- Pozvoni, čiko!
- Na koji broj? - upita čovjek.
- Na broj 3. - kaže luđak.
Čovjek pozvoni i upita luđaka:
- A što sad?
- Bježimo!!!
Vic je upisan 10.04.2007 od strane a
Ocijenite vic:
Subotom grudi i ramena
Dođe žena u teretanu i spazi prekrasno građenog nabildanog tipa i skupi hrabrosti da mu priđe:
- Znaš, ti si meni tak sladak, k`o bombon! Šta radiš u subotu veče?
A lik odgovara:
- Grudi i ramena!
Vic je upisan 10.04.2007 od strane a
Ocijenite vic:
Jaje
Na pijaci žena kaže:
- Meni ova jaja ne izgledaju svježa.
A Piroćanac se zaprepasti:
- Kako nijesu svježa kad ni kokoška još ne zna da smo joj ih uzeli!
Vic je upisan 10.04.2007 od strane a
Ocijenite vic:
Detektor laži
Našla Ciganka u nekom kontejneru detektor laži. Sriče u sebi tekst na ambalaži "reaguje i na glas ispitanika". Odnese ga kući da proveri koliko je sin laže oko škole. Dođe kući, uključi ga i stavi na sred stola.
- A, bre, Čombe, da te pitam, kako, bre, u školu?
- Kevo, danas sam dobijo ćistu peticu!
- Biiip!
- U stvari, kevo, dobijo sam tri manje...
- Biiip!
- Ma, dobijo sam keca, kevo!
- Sram te bilo, Čombe. Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice!
- Biiip!
Ubacuje se tata-Ciga u dijalog:
- Ja kad sam iš'o u školu...
- Biiip!
- Ćale, ti nisi iš'o u školu!?
- More, gasi, bre, to! Ja sam ti otac i...
- Biiip!
Vic je upisan 09.04.2007 od strane xy
Ocijenite vic:
Mujo voli zlato
Peca mujo ribu i ulovi zlatnog kita.
- "Pusti me ispunit ću ti 300 želja!" - kaže kit.
- "Ma odjebi želje, nosim ja tebe zlataru!"
Vic je upisan 09.04.2007 od strane xy
Ocijenite vic:
Modrice
Ugledavši izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj upita prijatelja:
-Šta ti je?
- Ma ćuti, ne pitaj, borio sam se za čast jedne dame!
- Zaista?
- Da, uspela je da je sačuva!
Vic je upisan 09.04.2007 od strane xy
Ocijenite vic:
Interaktivno
- Forum
- Recepti
- Vicevi
- Grafiti
- Foto dana
- Adresar
- Web tragač
- Tekstovi i spotovi
- Collegium Poeticum
- Vremenska prognoza
- Stanje na putevima
Izdvojeno
Forum
- Car je gol mafijaš - Bošnjačka politička "elita"
- Guns N' Roses - Chinese Democracy (2008)
- Prvi bh. ski portal
- Prva medjunarodna nagrada Nenadu Jovicevicu Nesi
- Lazar Manojlovic - Pravednik iz Bijeljine
- Sarajevski sovinizam
- Doktori za akademski kriminal
- BOSANSKA NACIJA
- Reprezentacija BiH fudbal 2
- SPAM
- DANAS I OVDJE
- Nasi igraci u inostranstvu
- Virtuelna berza
- Rukomet
- MOĆ OPROSTA