Orgazam
**bu se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
"Šta je Fato, ni ti se nemo'š nikog' sjetit'?"
Vic je upisan 28.10.2008 od strane Bacca
Ocijenite vic:
Razlika
Zašto oženjeni muškarci počnu da puštaju stomak?
Pa ovako, neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju unutra, i vide svaki dan isto... pa odu u krevet.
Oženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju unutra, i vide svaki dan isto... pa odu do frižidera.
Vic je upisan 03.06.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Brza reakcija
Odmarao se čovjek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smijeh...
Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet djevojaka kako se kupaju gole.
Djevojke ga primjetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
- Bježi perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
- Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila...
Vic je upisan 03.06.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Dobar šef
Zove on šefa:
- Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me ruka, boli me noga...
- Joj, šteta, a baš danas te trebam. Znaš li šta ja uradim kad sam bolestan? Odem se potužiti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja opet spreman za posao!
- Dobro, pokušat ću.
Sat vremena kasnije:
- Šefe, imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli trbuh, ne boli ruka, ne boli noga... i šefe, kakvu lijepu kuću imate!
Vic je upisan 11.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Borba za opstanak
Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do koljena, rece:
- "Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot."
- "Hocu, ako mi popusis ku*ac."
- "Mars pedercino!!!"
Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:
- "Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!"
- "Hocu, ako mi popusis ku*ac."
- "Mars pedercino!!!"
Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo:
- "Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti ku*ac!"
- "Mars pedercino!!!!!"
Vic je upisan 09.04.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Ispovijed
Poslije nedjeljne mise jedan sramezljivi stariji covjek dosuljao se u crkvu kako bi se ispovjedio:
-Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivac, podigla joj se haljina. U meni je nesto puklo, skinuo sam joj gacice i navalio ko lud.
-To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno ! - odgovori velecasni.
Covjek se zahvali i lakog srca ode kuci.
Malo kasnije dolazi starica:
-Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivac podigla mi se haljina i moj covjek skinuo mi je gacice i navalio ko lud. Je to grijeh, velecasni?
-To nije nista cega bi se trebali sramiti, Vas muz je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i cak vise pohvalno da se tako volite i to radite u vasim godinama!
-Znaci mi smo jos uvijek dobrodosli u crkvu?
-Svakako, odgovori velecasni.
-Sada mi je puno lakse, odgovori starica, jer u Merkator vise nismo!
Vic je upisan 09.04.2008 od strane Bacca
Ocijenite vic:
Mobilni
Krenuo ciga da kresne ciganku i cima je..
- ajd daj mi malooo....
- ma ne dam..
- ma daj mi, dacu ti mobilni...
- ma necu...
- ma dajem ti mobilni sto posto....
Ova se necka i na kraju pristane... ciga je odvali i sedne pored kad je zavrsio. Oblaci se ciganka i kaze: - ajd daj mobilni...
- evo... 031 12......
Vic je upisan 03.04.2008 od strane Bacca
Ocijenite vic:
Godisnjica braka
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu. A žena će:
- Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače.
- Što ćeš tamo? - upita muž te nastavi - Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske po kojima teče voda.
- Pa svejedno bi htjela vidjeti jer znam da si stidljiv. Ja sam već kupila karte.
- Pa neka bude. - pristane muž.
Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, a garderobijerka kaže:
- Dobar dan gospon Lojzek!
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege s posla.
Kada su se smjestili za stol, konobar pozdravi:
- Dobar dan, gospon Lojzek!
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
- Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do hlačica i pita:
- A tko će mi danas skinuti hlačice?
I cijeli bar se razdere u jedan glas:
- Lojzek!!!
Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan:
- Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!
Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi gdje mu je bila žena. Kad su se smjestili, taksist pozdravi:
- Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?
Vic je upisan 20.03.2008 od strane dado
Ocijenite vic:
Svestrana zenska
- Zbario sam jucer zensku i po!
- Kakvu?
- Vrckava k'o Brazilka, zgodna poput Svedjanke, ljubi kao Francuskinja...
- !!
- ...(odusevljeno!)... Al' sto pusi k'o Turcin!...
Vic je upisan 19.01.2008 od strane Roger
Ocijenite vic:
Pinokio
Sjedne Crvenkapica Pinokiju na nos i kaže:
- Laži Pinokio, laži!
Vic je upisan 21.09.2007 od strane D.
Ocijenite vic:
Parkiranje
Haso i Fata vode ljubav, a Haso će:
Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dolje......
sad se pomakni lijevo....sad se pomakni desno.......
A Fata će: "Haso, jel ti to mene jebeš ili me parkiraš???"
Vic je upisan 30.08.2007 od strane xxx
Ocijenite vic:
Glavobolja
Leži Fata u krevetu, a Mujo joj sav napaljen, prilazi.
U jednoj ruci čaša vode, u drugoj aspirin...
Fata: "Šta ti je, ba, Mujo? Šta će mi aspirin, ne boli me glava!?!?"
Mujo: "E, to sam htio čuti!"
Vic je upisan 30.08.2007 od strane xxx
Ocijenite vic:
Snjeguljica se kupa
Išla se Snjeguljica okupati. Viri jedan patuljak kroz ključanicu, i javlja onome koji stoji iza njega što se događa s druge strane vrata, drugi trećemu, treći četvrtome, četvrti petome, itd.
- Evo skida se...
- Skida se.... skida se... skida se... skida se... skida se...
- Evo ulazi u kadu....
- Ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu...
- Evo kupa se...
- Kupa se.... kupa se... kupa se.... kupa se... kupa se...
- Evo diže se...
- I meni... i meni... i meni... i meni... i meni...
Vic je upisan 24.07.2007 od strane b
Ocijenite vic:
Prljave stvari
Muz i zena se seksaju, a zena zadihano vikne:
- O, da, jace, jace... Govori mi prljave stvari!!!
- Kuhinja, kupaonica, dnevna soba...
Vic je upisan 24.07.2007 od strane b
Ocijenite vic:
Procesor
Pričaju dva druga u kafani:
- Doveo sam divnu plavušu kući, skinuo sam je, uf, kakva seks bomba, stavio da legne na sto pored kompjutera... Stavio miša iznad glave...
- Je li, bre - odgovara drug - a kakav ti imaš... procesor?
Vic je upisan 19.07.2007 od strane b
Ocijenite vic:
Umjetni zubi
Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i raširila noge. Kaže zubar: Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog. A Fata kaže: Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube?
-Jesam!
-E sad ih lijepo izvadi!
Vic je upisan 18.07.2007 od strane a
Ocijenite vic:
Glavobolja
Obilazi gazda fabriku i ugleda momka kako prekrštenih ruku sedi pored mašine.
-Zašto ti ne radiš? - strogo će gazda.
- Boli me glava - odgovori momak.
-Aha. E, kada imam glavobolju, ja odem kući, opalim ženu i onda radim kao čigra - objasni mu gazda.
Nakon dva-tri sata primeti šef onog momka da vredno radi za mašinom pa ga upita:
- I, jesam li bio u pravu?
- Ma znao sam ja da ste vi pametni, ali da vam je supruga onako predusretljiva i darežljiva - nisam mogao ni da sanjam!
Vic je upisan 14.07.2007 od strane CB
Ocijenite vic:
Djed,unuci i viagra
Zezaju se unuci s djedom i stave mu Viagru u čaj. Ode djed na njivu i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
- Što je bilo, djede, što si upišan?
- Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće.
Vic je upisan 08.07.2007 od strane a
Ocijenite vic:
Zivotinja
Usao Crnogorac u zenski WC da obavi duznost, kad ulazi jedna zena i kaze:
Zivotinjo!
A na to ce Crnogorac:
Ne brinite se, gospodjo, drzim ga za glavu.
Vic je upisan 19.06.2007 od strane D.
Ocijenite vic:
Crnogorac
Sunčali se dečki Crnogorci na nudističkoj plaži, kad reče jedan frend drugom:
- "Čuj, pa ti si stvarno obdaren... a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR."
Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u nizu kaže:
- "Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva", a on će na to:
- "E, mala - da je moj htio radit-ne bi prosio."
Vic je upisan 27.05.2007 od strane a
Ocijenite vic:
Interaktivno
- Forum
- Recepti
- Vicevi
- Grafiti
- Foto dana
- Adresar
- Web tragač
- Tekstovi i spotovi
- Collegium Poeticum
- Vremenska prognoza
- Stanje na putevima
Izdvojeno
Forum
- Car je gol mafijaš - Bošnjačka politička "elita"
- Guns N' Roses - Chinese Democracy (2008)
- Prvi bh. ski portal
- Prva medjunarodna nagrada Nenadu Jovicevicu Nesi
- Lazar Manojlovic - Pravednik iz Bijeljine
- Sarajevski sovinizam
- Doktori za akademski kriminal
- BOSANSKA NACIJA
- Reprezentacija BiH fudbal 2
- SPAM
- DANAS I OVDJE
- Nasi igraci u inostranstvu
- Virtuelna berza
- Rukomet
- MOĆ OPROSTA